SEMANA 15

...Y pensar que en los demás embarazos me carcomía la curiosidad y TENÍA que saber el sexo a más tardar a la semana 14...

Esta vez no siento para nada la urgencia. Será que tengo tanto entre manos, tantos bebotes de goma que acostar con Paulinita, tantos deberes que corregir y tanta cosa en general que organizar (y disfrutar), que -en una especie de negación, por qué no admitirlo- prefiero prolongar la nebulosa de la ignorancia del sexo todo lo posible.

SEMANA 14

Aaahhhh, la feliz vuelta a la normalidad. Todo se corrigió por arte de magia, hasta la placenta que otrora estaba en posición de "oclusión total" se movió en dos semanas y ya no obstruye el canal de parto. Vida normal.

Tan normal, que no me extrañó ver a mi querido perro (de 20 centímetros de altura) trepado a la mesa, devorándose mi cena, de MI PLATO, a toda gana. Pero qué asco. Me mandé uno de esos gritos estilo cavernícola, de esos que paralizan la respiración de cuanto ser vivo se encuentre en la casa, y el desgraciado bajó de allí, rabo entre las patas, desapareciendo sigilosa y discretamente en el anonimato de la cocina. Ni me molesté en perseguirlo para retarlo pues con el gritito el pobre se debe haber llevado el susto del milenio.

Poco a poco, las náuseas se van disipando y distanciando entre sí, con lo cual hasta estoy volviendo a considerar la posibilidad de usar perfume. Lo cual me lleva a pensar que, a lo mejor, no sea nena la beba después de todo, ya que tan "poco" tiempo vomitando y sintiéndome miserable las 24 horas del día puede significar, en mi caso, embarazo de varón en puerta. Con la nena el calvario se prolongó hasta bien entrado el mes 5. Eso sí, con los varones yo estaba fantástica, más linda y radiante que nunca... Cosa que notoria y definitivamente NO pasa esta vez... Acné, manchas en la piel, ojeras. Como no tolero ni el olor a las cremas y productos de limpieza que tengo, hay poco y nada que hacer al respecto, salvo llamar -de vez en cuando- a mi querida amiga y cosmetóloga Alicia Fariña para que me haga una limpieza profunda de cutis. Alicia es (como muchos saben ya) mi maquilladora "oficial", la que me maquilló para el MAYBELLINE MODEL 2014, para mi casamiento, para las sesiones de fotos más importantes de mi carrera a nivel local y para un sinnúmero de eventos sociales. 

Poco a poco, también, vuelve a interesarme la vida en el planeta más allá de mi inodoro (por las náuseas), mi pinza de pelo (por las náuseas), mi cama (por las náuseas) y mi sagrado frasco de Primperán Gel (por las náuseas). Me di cuenta, por ejemplo, de que mi marido (para mi gran disgusto) se viene dejando crecer la barba hace tiempo. Pero qué horror. Me di cuenta también, de que ya hay negocios con las vidrieras de verano. Qué disparate. 

Pero como estoy tan contenta de volver al ruedo (no más dependencia para desplazarme, ya que puedo manejar, por ejemplo) poco y nada me importa la barba en flor de mi adolescente esposo, el perro lamiendo mi alimento especial para embarazadas o la ridiculez de los comercios anunciando con orgullo que se viene la colección SPRING SUMMER 2015 en pleno julio.

Viva la vida, que mientras haya salud está todo bien!

SEMANA 13 - recontra 13

Pasemos la lista de los presentes:

-Vacaciones de julio

-Empleada doméstica "huyó" de vacaciones (con dinero que le presté) y jamás se reintegró (hace un mes);

-La casa a mi entera disposición para empezar por donde quiera: lavar ropa, planchar como 20 camisas, ordenar y limpiar los juguetes de los 3 niños, cocinar, baños. Si quisiera aburrirlos más, seguiría.

-La nena que pesa 14 kilos me necesita 24/7;

-Es tiempo de la vacuna anual del perro además de su pipeta antipulgas;

-Yo con placenta previa, esperando a mi hija número 4 y por supuesto, sin poder manejar y en teoría, "en reposo".

Lo curioso del destino no es el cúmulo de pequeños detalles enumerados más arriba. Lo notablemente irónico es que mi ginecólogo, un experto en embarazos de alto riesgo (a quién quiero engañar, es EL experto en este país), me amenaza cada semana con su "NO VAYAS A LEVANTAR PESO NENA, ¿EH?"

¡Já! No voy a escribir SE NOTA QUE ES HOMBRE porque aunque fuera mujer, el pobre tipo no hace más que cumplir con su trabajo. Es un profesional muy pero muy cuidadoso con sus pacientes y por ende es MUY EXITOSO. Fue gracias a él que tuve a Paulina y que me animé a siquiera pensar en este cuarto retoño. 

Pero me parecía interesante trazar una raya a la queja (sí, no les voy a mentir, estas últimas semanas he tendido a victimizarme) y pasar en limpio las conclusiones del caso.

1) Desde hace muchos años no limpiaba tanto. (So long, reposo). Al principio fue abrumador. Pero de a poco me empezó a hacer bien a la cabeza tener algo útil que hacer pese al reposo (o arresto domiciliario, tanto da). Me recordó a mis épocas de ama de casa de cuando vivíamos en París, recién casados. Me saqué las ganas de dejar todo reluciendo, exactamente como debería ser siempre, todo impecable y en su sitio. Terminó siendo muy gratificante ver la metamorfosis de mi casa.

2) Pude aprovechar hasta el cansancio la compañía de mis hijos, pero en especial pude gozar el ver ser a la chiquita, que fue la única que no se fue de viaje estas semanas. Me llena el alma su inteligencia, su felicidad tan pura, su admiración por las cosas más sencillas de la vida. 

3) Me quedó bien pero bien claro quién juega qué rol en mi vida. Es cierto, eso de que cuando las papas queman, una puede descubrir a los verdaderos amigos y separarlos de la categoría amigos  pasajeros o superficiales.

4) Una vez más en la vida, pude entender algo muy difícil como concepto: que nadie es indispensable en este mundo. Ni siquiera yo. Así que, ¿para qué hacerme mala sangre cuando las aguas se ponen algo turbias? La sabiduría consiste en poder sacarle jugo a todo en esta vida; lo bueno y lo malo. Solamente cuando me QUISE dar cuenta de esto, pude verle lo positivo a este loco período de mi casa y aprender a querer las cosas que me presenta la vida tal como se me dan. Después de todo, yo creo firmemente que en la vida, TODO SE DA POR ALGO...

NO HAY 3 SIN 4... SEMANA 12

SEMANA 12

Pues sí, las vueltas de la vida (ahora "lo" llamamos vueltas) lo quisieron y tengo la suerte de estar esperando a mi 4to bebé.

4. CUATRO. Es una grosería, a ver, aunque convengamos que fui yo la que siempre soñó con 4. Era como una utopía Ingalls, el número par perfecto que todo lo cerraría. 4 hijos, 2 padres, todos felices. 

Pues eso fue hasta que la vida me cacheteó al galope cuando, por primera vez durante esta gesta, terminé abrazada al inodoro por quinta vez ese viernes a las 3 de la madrugada. Es de no creerse. Las náuseas me EMPIEZAN a las 7, 8 de la tarde, si seré infeliz. Esto equivale a irme a dormir con ganas de vomitar, despertarme 4 o 5 veces POR las ganas de vomitar, VOMITAR en efecto, intentar dormirme, no poder por las náuseas y que, justo cuando me duermo, pase ALGO, algún imponderable del estilo:

MI ESPOSO: "¿Pusiste el despertador a las 7?"

YO: "SSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

MI ESPOSO: "Dale, mi amor, es un sí o no, ¿lo programaste?"

Pero qué ganas de matarlo. 

Una vez que esto ocurre y me VUELVO a despertar para contestarle que el despertador sigue programado al igual que durante la última década, la cosa se agrava ...porque a la situación se le suma una importante dosis de mal humor.

Cabe destacar que todo lo narrado anteriormente ocurre entre las 20 y las 0 horas, pues, estando en el primer trimestre -cómo no- encima padezco de un cansancio aletargante grado 5. (A mi marido le causa gracia cuando yo me refiero a un médico y pongo -según dice- voz solemne al referirme a él o ella, diciendo "es un GRAAAADO CIIIINCO, sabe piiiila").

La cuestión es que, en mi mente quijotesca la idea del o de la 4ta venía inmaculada y libre de manchas propias de la vida carnal. (Refiérome al vómito). Pero la realidad me refrescó BIEN la memoria. Si pudiera expresarlo en 2 palabras a modo de resumen, podría bien enunciarse que hasta la data, mi situación durante las pasadas 12 semanas ha sido:

CERO GLAMOUR.