lunes, 4 de noviembre de 2013

MES 2 - POR KATJA THOMSEN

DÍA 29... SEMANA 5!!!!!!!!!

¡No lo puedo creer! ¡Ya se me pasó otra semana! ¡Y estoy VIVA!

El que sí que está stayin' alive es el blog... Así que quiero agradecerles a TOD@S USTEDES porque cual Gran Hermano los monitoreo constantemente y se que me visitan de los rincones más lejanos del mundo. Gracias infinitas a mis seguidoras y seguidores de: Uruguay, Argentina, España, Estados Unidos, Emiratos Árabes Unidos, Australia, Jamaica, Perú, Uganda, Macao, México, Alemania, Francia, Ucrania, Venezuela, Bélgica, Países Bajos, Brasil, Chile, Indonesia, Corea del Sur, Panamá, Guatemala, etc (perdón si me olvidé de alguien)...

En el día de hoy voy a quebrar una lanza por...
A) Las bananas;
B) Las mujeres que no son envidiosas y
C) El supermercado Géant.

Empecemos por orden.

TEMA A) "LAS BANANAS".
Las bananas han sido abucheadas por muchos años en virtud de su semejanza con las paltas (me remito a la lectura previa que Usted, diligente lector/a, ha hecho de mi primer semana a dieta). Quiero dejar bien en claro una cosa, de una buena vez por todas. LA BANANA NO ENGORDA. Yo ya tengo el metabolismo aceleradísimo y por eso estoy en pleno proceso de bajada de peso. Y no se si será por esto mismo o qué, pero cuando siento que exploto de ansiedad y que me comería una barrita de dulce de leche Conaprole, o dos, o tres, últimamente me dirijo al frutero y si mi truquito de la manzana y la gelatina simplemente no me van, como una banana. Eso en seguida sacia mi apetito (bah, mi apeto porque de "ito" no tiene nada) y automáticamente mi cerebro pasa a pensar en otra cosa que no sea comida. Aún así, bajo de peso día a día. Así que no me vengan con que la banana engorda. 

TEMA B) "LAS MUJERES QUE NO SON ENVIDIOSAS".
Hablemos un poco en serio. Un poco. Qué cualidad hermosa es en una mujer la ausencia de envidia. Qué bien me hizo sentir una conocida del gimnasio hoy al cruzármela, cuando de manera muy espontánea me felicitó por mi apariencia (¡por el amor de Dios y la santa Virgen, ya era hora de que alguien me elogiara!) y me piropeó con un "¡estás muy linda!"...

Qué poco me simpatiza la gente celosa. Queridas, no hay que ser celosas, no hay que odiar a la prójima por las cualidades que nosotras mismas no tenemos. No está bueno. Ir caminando por ahí y sentir que se te clavan los ojos de una arpía, esos ojitos como los de George W. Bush que te incineran como rayos láser con su mala onda, es algo espantoso. Pero más espantoso debe ser ser la arpía (de nuevo, qué ingenioso juego de palabras!)... Porque, señora Arpía, yo le aseguro que percibo esa mala onda, ese veneno que usted irradia, y créame que lo único que siento en esos momentos es una suerte de energía de espejo que le devuelve -con creces- esa energía tóxica y oscura que no la deja vivir ni a usted misma...

Pensemos en las más lindas uruguayas que han agraciado nuestra patria. Varios nombres me vienen a la mente. Veronique Van Wassenhove, Patricia Wolf, Stephanie Delay, Varina De Cesare, Steffi Rauhut, Katharina Kaminski y la lista no termina allí. Para ser sincera, todas estas mujeres no sólo son increíblemente lindas, también son personas positivas que destellan un brillo único. Es interesante recalcar que además de lindas, son mujeres exitosas en la vida. Y que ninguna de ellas anda por el mundo culpando al resto por sus problemas o peor, envidiando gente al pasar. 

Claro, es fácil darse cuenta: ninguna de estas bellezas necesita envidiar a nadie. Pero ahora hagamos otro ejercicio más: pensemos en otras uruguayas y en otras mujeres de todo el mundo que también sean exitosas... pero no tan agraciadas. No tan despampanantes. La vasta mayoría de mujeres exitosas en la vida, van a ver que tengo razón si se ponen a pensar en ejemplos concretos, no es envidiosa ni celosa. ¿Por qué? Porque seguramente lograron ese éxito (lo que para cada cual signifique "éxito") gracias a una mente inteligente, a una capacidad de razonamiento algo superior a la del resto, que les permitió darse cuenta de que no se puede andar malgastando la vida en envidiar al resto porque las energías hay que usarlas de forma pro-activa, yendo para adelante y no como María La Paz... 

Todas las mujeres exitosas que conozco (madres exitosas, esposas o novias exitosas, profesionales exitosas, divorciadas exitosas, flacas exitosas, holgazanas exitosas y afines) tienen una cualidad en común: la luz que irradian. No son seres oscuros que absorben lo bueno y devuelven lo malo sino todo lo contrario: tienen la maravillosa capacidad de sólo absorber lo bueno para luego devolver aún más "luz" al planeta. Se concentran en lo bueno que tienen y así se pasan la vida, agradeciendo lo lindo y dando más de sí al resto. No conozco excepciones. 

Así que, Señora Arpía: Si quiere estar en paz con el cosmos (y consigo misma, que es más importante), no pierda más tiempo y déjese de embromar. No malgaste sus fuerzas en actitudes nefastas, como mirar mal a las demás, porque ese tipo de actitudes son las que la están manteniendo donde usted se encuentra: en las sombras. He dicho.

TEMA C) "EL SUPERMERCADO GÉANT".
Yo no se qué le pasó al encargado de compras de la mercadería del Géant pero me saco el sombrero porque hay que reconocer que la relación calidad - precio jamás estuvo mejor. Me estoy refiriendo a la ropa de mujeres, claro, no a la comida o cosas útiles de primera necesidad (entiendan por fin, que yo no me puedo concentrar en ser ama de casa ni cuando voy al supermercado). 

Hay algunos vestidos por ejemplo que compiten en calidad (ya del irrisorio precio ni hablamos) con marcas líder de plaza, lo digo en serio... Esto es, damas y caballeros, un signo de civilización. Tarde, pero llegó. Sin ánimo de pasarme de la raya tampoco con las comparaciones, aún recuerdo cuando en 2004 Karl Lagerfeld diseñó una colección para H&M y sus creaciones se vendían a 50 Euros en Europa, en vez de a 2.000 como en Chanel

No es que esté admitiendo que me visto en el supermercado, porque no es cierto. Pero los precios en Uruguay son cada vez más prohibitivos y hasta ridículos y me parece razonable -y bastante cool- darles este tip de moda para empezar la semana.  Cute + Affordable = Siglo XXI.

Así que a la Señora Arpía del párrafo anterior le sugiero NO IR AL GÉANT por si nos cruzamos en la góndola de las bananas.


DÍA 30



¡Feliz primer cumplemes a mi querida dieta!

Antes que nada, quiero aclarar una cosa: FELIZ NO LLEVA TILDE. Sí, los sorprendí, ¿eh? Nada que ver con la dieta. Pero es un error muy frecuente y me ROMPE LOS OJOS ver cómo se escribe cada vez más FELIZ con tilde cuando NO lleva tilde. Si Usted no me cree, desengáñese por Ud. mism@ en www.rae.es (la página web de la Real Academia Española). (El mataburro del Siglo XXI).

Sorteado este lomo de burro (siiigo con los ingeniosos y atinados juegos de palabras) en nuestro diario encuentro, ahora sí me siento liberada para decirlo:

ME FELICITOOOO!!! Querida dieta, ha sido un arduo mes, un mes a duras penas... Un mes a puro dolor y privación (ni exagerada era la mujer...) así que quiero compartir mi SECRETO con ustedes sobre cómo lo logré.

LO LOGRÉ GRACIAS A ESTE BLOG. La inmensa cantidad de adept@s que me ha seguido estos pasados 30 días es cada vez mayor, son gente muy respetuosa que con empatía se siente -por lo general- identificada al menos en ALGO de lo que relato. Sin mi público querido esta dieta hubiera sido un camino mucho más árido ...Y CORTO!! Porque la hubiera largado al demonio a los cuatro o cinco días. Llevar esta especie de crónica de una bajada de peso anunciada me salvó muchas veces pues tenía el incentivo de no desilusionar a nadie, no solamente a mí misma sino a tod@s aquell@s que leen cada día lo que escribo. No podía escribir un buen día: "me harté de esto, por acá l@s dejo, chau". No soy así. Así que mi éxito se los dedico!!!

Para que sientan el CARIÑO que recibí durante esta mini odisea, voy a compartir algunas cartas que he venido recibiendo. A absolutamente todos y cada uno de ustedes MILLONES DE GRACIAS!!! Y mientras estemos junt@s, la cosa va a estar bien!!! 

1. MAMÁ ALFAJOR
"Quiero felicitarte, la verdad es que es imponente cómo escribís y cómo me siento identificada en miles de cosas, verás que te estoy escribiendo a las siete y estoy leyendo desde las seis y despierta desde las cinco, hoy a la beba se le pasó pañal, además quería mema y se le cantó levantarse!! Y yo en q caí? En la despensa, café c leche y alfajores!! Me voy a levantar a los nenes pero no quería dejar de escribirte y de contarte q realmente sos tan clara y tan real a la hora de escribir que me encanta leer lo que pones! Nada de bobadas! Ser flaca y espléndida no es fácil! Beso"

2. NO FAN PERO SÍ FAN EN ÁFRICA
"Katja! sguidora fiel de tu blog sería una exageración, pero los pocos días del mes que me da tiempo de hacer otra cosa que trabajar sí lo leo. Y gracias, me encanta leerlo porque me llevás por las calles de Montevideo y me da curiosidad por ver todo lo que cambió en todos estos años (han de ser como 14 años desde que me fui - parece mentira). En todo caso gracias por hacerme oler ese airecito en la Rambla cerca del Hotel Casino a las 8 de la mañana, por ubicarme en la calle paraguay... bueh, por hacerme recordar de lo lindo que es Montevideo".

3. SÚPER AMIGA ARGENTINA
"Querida Katja ...cómo disfruto de leerte en tu blog... estoy conociéndote a través de él, por ej: no sabía que habías conducido un programa de TV... es que yo conozco tu otra parte....me falta la del glamour!! la de tu vida profesional! La página me gusta mucho, no dejo de pensar y por suerte puedo decirte lo INTELIGENTE que sos amiga....que Dios te conserve esa frescura, naturalidad e inteligencia que tenés. Un beso grande, te te leeré en tu cita.....del dia 26...? o 27 quizá...ejje Beso y abrazo grande"

4. PERIODISTA CATÁRTICA
"Me encanta!!! Escribís con muchisimo humor, no puedo esperar a ver el libro!!! Y esta buenisimo como no solo hablás de la dieta en si, sino de todo un montón de cosas que hacen a tu vida. Catarsis!!! No se si ya llegaste a esa etapa, pero me pregunto por qué la maldita balanza, después que se bajan los primeros 3 kilos en un toque -cosa que motiva a seguir adelante porque te sentís una diosa- después se estanca y no sigue bajando... ya te va a llegar y si logras seguir motivada hasta que tu cuerpo levante la huelga y siga bajando, el éxito esta asegurado".

5. MAMÁ S.O.S
"Jaja... me siento muy identificada aunque no tengo nada que ver con ser modelo... pero sí madre de 3 varones de 4, 3 y 2 años y una beba que hoy cumple 5 meses....Nunca me costó tanto volver a mi estado físico anterior como en este embarazo!!! todo mi vida fui deportista pero desde que empecé a ser madre no he tenido tiempo para "volver a las canchas" pero no estoy haciendo nada para eso... mi escape es comerme al fin del dia un alfajor, o dulce de leche a cucharadas o una tableta de chocolate... jaja en fin! creo que soy de las que tarde va a empezar a ponerse a tiro para el verano....si es que empiezo de una vez por todas...Un beso y a seguir adelante!!!"

6. DESENFADO
"Me encanta tu desenfado, entiendo como explicas las cosas, llegué a este blog porque te vi en buen día Uruguay. Pienso seguirte y poder seguir algunas de tus recomendaciones. Gracias por compartir tus experiencias. Sigue peleando con la balanza, compártelo y estaremos ahí. Besito"

7. HOT DOG MUM
"Hola Katja! mi nombre es XXXX y antes que nada quiero felicitarte por el blog q estas escribiendo... sos una genia! como logras describir las cosas q nos pasan a todas a diario!! me siento super identificada con vos tengo dos nenes chicos la mas grande AAAA cumple 3 en febrero y BBBB cumplió 1 en agosto por ende muy seguiditos mi cuerpo no tuvo mucho tiempo de recuperarse entre embarazo y embarazo! tengo unos 5 kilitos de más para mí! ya q para el resto del mundo estoy espléndida! q no bajan con nada.... y aca viene el peor de los detalles.... soy LICENCIADA EN NUTRICION por lo cual se supone debería ser mas fácil.... pero... se lo q debo hacer lo recito a diario a mis pacientes..... pero.... ja ja.... nunca logro completar un dia entero sin "salirme de lo correcto" me mato de risa con lo q escribís porq es tal cual quien no termino muerta a la noche comiendo unos panchitos con los nenes!! ja ja segui escribiendo q esta genial!! te mando un beso grande!! Mucha suerte!! y Felicitaciones por mostrarnos al resto de las chicas q hasta a una super modelo le pasa lo mismo q al resto de las mortales!!!"

Elegí estos pequeños fragmentos para que puedan apreciar una muestra del afecto sincero que a diario recibo de todo el mundo. Sigan escribiendo que me alimentan el alma!!! (Al cuerpo ya bastante lo alimenté en el pasado...)


DÍA 31

Seamos sinceras. A esta altura del partido no vamos a andar con vueltas... Para bajar de peso es suficiente cumplir un determinado régimen alimenticio y hacer ejercicio aeróbico (al menos 50 minutos al día o el esfuerzo no sirve para quemar grasas). Pero para ENDURECER aquello que cayó, que se vino blando y fofo, que se estiró, se estrió y se descolgó, aquello que se sumió en la flacidez, lo que otrora emulaba la firme piel de un pelón y ahora... a la de una triste pasa de uva... para resucitar o endurecer todo esto es necesario una cuota ADICIONAL, sí, adicional mis darlings, de sufrimiento.

Al menos de sufrimiento de bolsillo. Es aquí cuando se separan Giselle Bündchen y María de los Palotes en la etapa de postparto. No me vengan con que Heidi Klum desfiló para Victoria's Secret a DOS MESES de tener el CUARTO HIJO por sus "genes". That's bull...

Para empezar, las supermodelos en cuestión no dan pecho a los bebitos. No puede ser humanamente posible pasar hambre, dar pecho y no morir en el intento. Literalmente. Para continuar, es OBVIO, mujeres, OBVVVVIO, que estas diosas terrenales no sólo contratan a un personal trainer sino que por supuesto se internan a diario en los mejores spas para recibir cuanto tratamiento carísimo de vanguardia exista, con tal de dejar los vestigios del embarazo en el pasado, ASAP.

¿Qué nos queda a nosotras, pues? 

A) Resignarnos, ir a la panadería, prender la tele y brindar durante el show de Victoria's Secret con Colet y bizcochos. 

B) Volvernos pobres en el intento. Pobres pero firmes.

C) Un híbrido o camino intermedio. Aristóteles otra vez. El justo medio. Hacer todo lo que se puede dentro de lo que se puede.

Así que ya ven que estar fofa o firme es cuestión de FUERZA DE VOLUNTAD o ausencia de ésta.

A SUFRIR, MUJERES!!! A SUFRIR!!! ...en pos de la honestidad intra-género al menos... (Porque ahora no pueden decir que no saben el secreto).


DÍA 32

LAS 10 PEORES COSAS QUE TE PUEDEN PASAR ESTANDO A DIETA

1. Ir a una reunión y que empiecen a ofrecer la comida en bandejitas. "No gracias, estoy a dieta", decís como abriendo el paraguas cosa de que no te molesten más y se apiaden de ti. Error grave. Yo no se si es por morbo, olvido o temor a pasar por mal educada que la gente sigue, siiigue y sigue ofreciéndote sandwichitos, pizza, bocaditos, masitas, saladitos y cuantos itos más haya en la cocina del lugar hasta que o bien te levantás y te vas hecha un ají, o terminás por aceptar...

...la silla terminó de romperse
 y yo finalmente
¡¡¡caí de pompis!!!
frente a TODO el restaurant. ¡Qué top!
2. Ir a almorzar una magra ensaladita con 3 amigas embarazadas (sí, las TRES) y que A VOS SE TE ROMPA LA SILLA. Un papelón.


Justo a mí me viene a pasar esto AHORA!!!
3. Que un hijo (léase: esposo y/o hijo, tanto da) caiga enfermo con sinusitis, corte un diente, se tenga que dar la vacuna del año o todas las anteriores juntas como obviamente me tocó a mí. Y yo sin energías.

4. Que te toque comer salmón con tomatines cherry, huevos de codorniz, rúcula, semillas de amapola y aceto balsámico justo a fin de mes y que para colmo de males, en tu casa solamente haya: un paquete de fideos al agua en el fondo del placard, un frasco de mayonesa, unas galletas Chiquilín de los nenes, una bolsa de papas y seis chorizos congelados. Te querés morir.

5. Que hayas empezado la dieta con una "amiga" que está loca de contenta bajando como una desgraciada mientras vos quedaste loca (pero de la histeria) trancada en la "meseta". (Puse amiga entre comillas porque es muy probable que se termine el vínculo ante un escenario así).

6. Que vengas de la nutricionista o médico, feliz de la vida por el kilo seiscientos que perdiste ...y que se te cruce una vieja "amiga" (la Arpía del blog del otro día) y te felicite por los hijos diviiinos que sabe que tenés (los vio por el Facebook) y luego la remate con un "che, pero vos a ver si te ponés las pilas, no olvides que ahora que sos mamá también seguís siendo esposa..." Macanuda.

7.  Que te estés empezando a sentir una diosa y le preguntes a tu pareja qué tal te ve ahora que bajaste dos kilos cuatrocientos sesenta y uno y te mire, pensativo el tipo, de arriba abajo y sentencie: "¡Venís muy bien! ¿No?"

8. Que te caigan visitas en tu casa a ver un partido de fútbol con kilos y kilos de bizcochos "y este Apfelstrudel para vos... ¡que sabemos que te encanta!" Qué amables...

9. Que finalmente se inaugure la temporada de piscina en el club y aún estés a varias semanas de alcanzar tu objetivo. (Ergo: aunque estés mucho mejor que hace un mes, te sentís una tonina!)

10. Que todo te empiece a quedar grande y tengas que salir de compras. ¡Esperen! Ese era un elemento de OTRO TOP TEN!

10. Que justo caiga Halloween en pleno proceso y tu hombre de acero favorito en todo el mundo te ofrezca su mejor sonrisa y un caramelo diciéndote "Mami, ¿querés?"


DÍA 33 - LAS UÑAS EN LA ERA DIGITAL


Mi "snack" a media mañana:
una rodaja de ananá deliciosa!
Y con ustedes... MIS UÑAS!!!

El tema de hoy es de aaalta importancia estética. Hoy quiero explayarme sobre las uñas en la era digital.

Esta temática me preocupa sobremanera, casi tanto como el tema de las nucas en la era digital. Convengamos que desde que "Dios abandonó nuestros hogares y en su lugar entraron las máquinas" como dice la psicóloga chilena Pilar Sordo, hemos perdido la batalla contra la fuerza de voluntad de apagar el celular y cortar la tontera de los mensajitos de texto las 24 horas del día, los 365 días al año.

Las aplicaciones hacen ruido cada pocos segundos. Whatsapp, Facebook, Twitter, Skype, los sms, etc. nos llenan las múltiples bandejas de entrada de los smartphones y la vidtête à tête se torna cada vez más improbable.

En consecuencia, por adoptar -casi permanentemente- esa postura de cabeza gacha y dedos de las manos haciendo tiqui tiqui tiqui tiqui a toda velocidad en un teclado -o mejor, pantalla touch- hemos de darnos cuenta de que es FUNDAMENTAL tener impecables las uñas y la nuca!

Mi santuario: la pedicure
en manos de
 Estela 
Todo el mundo nos ve las manos y todo el mundo nos ve la nuca y la cabeza. Entonces, ¿a quién se le ocurre descuidar su higiene capilar y nucal así como la apariencia de sus manos y uñas? 

Cuando por fin salga mi libro MI VIDA COMO MODELO ya verán que, además del texto y de las fotos de mi carrera, aparecerán muchos tips de belleza que yo misma aplico a diario. Entre ellos hay unos cuantos NAIL TIPS (juego de palabras en inglés, pues tips significa no sólo consejos sino también puntas). Cuántas veces he visto que mujeres jóvenes, hermosas, se descuidan de manera atroz pudiendo estar divinas... (Y las no tan jóvenes ni hablemos, hay personas que sienten que con los años ya no es necesario producirse y estar prolijas). Seamos francas: tener las uñas prolijas no es un tema de presupuesto o de tiempo ya que TODAS podemos limarnos las uñas y en el peor de los casos, dejarlas siempre prolijitas y despintadas cuando no disponemos de mucho tiempo para dejarlas impecables. No hay excusas, las uñas tienen que lucir limpias, enteras y en lo posible pintadas.

Como verán en la foto en la que estoy comiendo una rodaja de ananá, me intento pintar las uñas a diario o cada dos días porque las manos son el destino inevitable de todas las miradas. Ya que estoy, les quiero contar que gracias a esta dieta he tenido que ingeniármelas para no aburrirme de los alimentos y gracias a ello he descubierto que una rodaja de ananá es un buenísimo tentempié... 

Claro, hay que saber mi truquito para comprar ananá sin fallar en el intento. ¿Cuántas veces nos hemos tentado de comprar esa exótica y bella fruta para luego arrepentirnos en casa cuando la cortamos y estaba verde adentro?

Para lo poco fanática de la cocina que soy, el siguiente dato útil es sorpresivamente GENIAL: El ananá (piña para muchos) está maduro cuando tironeamos un poco de las hojas verdes del "copete" y éstas salen de raíz con total facilidad. Si tiramos de ellas y quedan prendiditas a la fruta, nos espera una ingrata e inmadura sorpresa en la mesada de nuestra cocina.

Otra fruta que me gusta pero cuyo contenido calórico debo verificar, es el mamão, comúnmente conocido aquí en Uruguay como papaya. Como verán, estoy ampliando mis horizontes culturales y gastronómicos... pero por favor, Diosito mío, a mí no me amplíes ...más bien reducime...


DÍA 34

SYSTEM COLLAPSE (= HOUSTON, WE HAVE A PROBLEM...) 

Anoche, viernes, pizza. Desfallecía de HAMBRE. No era ansiedad, era HAMBRE. Y ahí mismo tracé el límite... Una cosa es la apariencia y estar dispuesta a hacer régimen. Otra muy distinta es empezar a pasarla mal. Así que acepté feliz de la vida la invitación de mis padres a cenar en el mejor lugar de Montevideo para comer pizza: Hostaria dei Bu e Bei en Av. Bolivia y Basilea. Estuvo increíble y sobre todo, fue lindo compartir ese momento con mis hijos sin medir porciones ni seleccionar alimentos para poder, por una vez, disfrutar del buen comer después de tantos días.

¿Me arrepiento? Ni un poco. La pizza de Nancy y Giovanni de ayer estuvo deliciosa, igual que siempre. El problema es que hoy he despertado a la bestia interior que llevo dentro, esa que con sólo oler un carbohidrato despierta cual dragón chino en carnaval. Es como un espiral: cuanto más como, más ganas de comer me vienen... En resumen: mis sentimientos en este momento son los siguientes: Me odio, lisa y llanamente, por haber comido -en cantidades industriales- todo aquéllo que NO DEBÍA COMER; a saber: comida chatarra a media mañana, macarrons con dulce de leche, un enorme y suculento sandwich a media tarde en vez de la barrita de cereales light de la colación. "Odio" es poco. Si yo fuera maestra escolar, a una alumna como yo la mando directamente a febrero porque me quedaría corta la frase "puede y debe rendir más"...

¿Qué hacer ahora que el pecado capital de la gula ha invadido mi alma por casi 24 horas ya? Tal vez podría dejarme de embromar con la dietita ésta, cortar de cuajo el tema este del blog y dejarlos a todos mudos, sin saber qué pensar hasta que me de un nuevo arranque de conciencia y autocontrol y retome mis buenos hábitos. O bien, hacer lo que hago cada vez que me pego un buen porrazo (como decimos en Uruguay cuando alguien cae y se lastima) en la vida: Levantarme del suelo, sacudir el polvo de las palmas de mis manos, erguir la cabeza, respirar hondo y dar un nuevo paso, firme, sin miedo a nada. Lo peor, después de todo, ya pasó... y no se puede vivir el futuro si nos victimizamos por los errores de nuestro pasado. En realidad, poder, se puede. Pero yo no soy así.

Esta noche solamente pido al cielo que me mande fuerzas para mirar mi plato de atún con lechuga, huevo duro y zanahoria... y no sucumbir ante la tentación de agregarle una buena rodaja de pan "7 granos" crocante, recién horneado, además de una milanesa y unas cuantas papas fritas. 

Necesito concentrarme en mi objetivo!!! HEEEEEEELP! 


DÍA 35

HOY: Un almuerzo exclusivamente entre señoritas. ¡Qué deleite fue gozar de la compañía de mi beba al mediodía! Qué bendición es, para alguien como yo, tener una hija mujer. Sería ridículo pensar que hago diferencias en cuanto al cariño que le doy a los varones y a ella. Pero honestamente creo que es muy divertido tener una reinita en casa que me ya me imita y me mira con una admiración y un sentido de la complicidad que no siento tanto en el caso de los varones.  

Creo que educar a mi princesa en este loco mundo va a ser un enorme desafío. ¿Cuánto es darle demasiado y transformarla en una consentida? ¿Cuánto es demasiado poco y que se me traume por las carencias que sean culpa mía? ¿Está bien enseñarle a cuidar su aspecto físico o es peligroso que viva pendiente de superficialidades dada su tierna edad? ¿Puedo causarle un daño si me observa haciendo dieta cuando entienda más las cosas y vea que mamá taaaan gorda no es después de todo? ¿Cómo le explico que mi trabajo me lo exige y que no puedo medirme según los parámetros normales? ¿Cómo explicarle que cuido mi imagen hasta por responsabilidad contractual?

Es un infinito desafío y creo que mi padre tiene razón cuando dice, haciendo referencia a la crianza de los hijos, que TODO LO QUE HAGAMOS, VA A ESTAR MAL. Es muy gracioso y hasta un poco patético esto que él dice, pero ahora lo estoy empezando a entender. ¿Cuántas veces vemos en la vida que hay gente que culpabiliza a sus padres por sus propios fracasos? ¿Cuánta gente le echa la culpa de todo (lo bueno y lo malo) a sus progenitores, sin siquiera detenerse a examinar si a lo mejor la culpa la tiene uno mismo?

Menudo problema al que me enfrento con todo esto de la alimentación y la crianza de una hija mujer. Como todos sabemos, la bulimia y la anorexia amenazan a nuestras hijas niñas y adolescentes por culpa de los estereotipos que la industria de la moda (touchée) se encarga de difundir. De ahí la importancia de empezar la carrera de modelo cuando ya se tiene cierta madurez y cierta edad pero sobre todo, los valores y la educación del hogar grabados a fuego en la cabeza. De esto hablo bastante en mi libro MI VIDA COMO MODELO que pronto sale a la venta.

Por un lado le quiero enseñar a mi niñita que hay que atender el aspecto estético porque lamentablemente este mundo juzga mucho -y mal- a quienes tienen aire de dejados, de desprolijos, de sucios. De mal cuidados. Encima, mi realidad como modelo me exige (porque es lo que yo elegí hacer como modo de vida) cuidar mi peso y mantener al tanto a mi agencia (cuando estoy trabajando) mes a mes con una foto por correo electrónico de mi apariencia corporal.

Por otro lado quiero que crezca sana, que coma "bien", que no se persiga con cuántas calorías ingirió pero que tampoco coma en exceso cosas que la hagan engordar sin aportarle nutrición.

Esto de ser abogada ha teñido mi visión de las cosas para siempre. No puedo evitar pensar en una balanza (como la que simboliza el valor o ideal de la JUSTICIA) y ponderar, comparar, pesar en sus platillos mis opciones para intentar llegar, una vez más, al justo medio. Y será probablemente así, persiguiendo el punto óptimo entre demasía y carencia, que también en esto guíe mi estrategia a seguir a lo largo de los años en que tenga el privilegio de criar a Paulina. Es decir, la estética importa, mi amor, pero más importan tu salud y tu vida.



DÍA 36


Con qué tristeza vi hoy las noticias del mega tifón Hiyan y sus apocalípticas consecuencias en Filipinas. 

Con qué dolor veo que la ayuda llega pero en forma lenta y tardía... Y que los sobrevivientes a duras penas y en el mejor de los casos, reciben unos gramos de arroz para subsistir hasta nuevo aviso.

Cómo hablar hoy de una DIETA si un país entero casi desaparece de la faz del planeta y hay un MONSTRUO de la naturaleza que se llevó hijos como los míos, maridos como el mío, padres y madres y abuelos y tíos y amigos y primitos y hermanos como los míos.

Con un profundo dolor ante la miseria de estas personas les pido que hoy no se enojen pero voy a dedicar esta página a la memoria de los que se llevó este fragmento del Apocalipsis.

A todos ellos, una oración por sus almas.

Y a los que sobrevivieron, todo el respeto del mundo y una plegaria por su recuperación en todo sentido.

FUERZA, FILIPINAS!!! FUERZA!!!



DÍA 37

Estoy muy contenta con los progresos de mi dieta. Vengo lento pero a paso firme y ya es una realidad que la gente me saluda por la calle y me felicita por los notorios avances respecto del régimen. Hay que ver que no ha sido fácil. Pero creo que lo peor de todo fue ARRANCAR. El principio fue cruel. Una no termina de acostumbrarse a comer poco cuando de pronto el peso se estanca y el muy caprichoso del peso no quiere bajar. Es ahí cuando más se necesita de una gran dosis de concentración, de fuerza de voluntad y sobre todo (y acá viene el secreto del día) de buen sueño para engañar al enemigo.

Sí. Dormir cuanto más se pueda (no quiere decir que yo haya tenido la dicha hasta el momento) es un excelente engaña pichanga como decimos en Uruguay, una astuta manera de quemar calorías mientras no tenemos la chance de reabastecer al cuerpo de nuevas calorías.

 ¿Por qué será que se me dio hoy por escribir del sueño y sus efectos positivos? Y, ¿qué quieren que les diga? Estoy muy cansada... Lo positivo del día de hoy fue la reunión con mis diseñadores gráficos de la agencia de publicidad Cardinal, Valentina y Fabricio, quienes me mostraron los avances del libro de mi autoría que pronto saldrá a la venta, MI VIDA COMO MODELO. Yo tenía una idea muy clara de la estética del mismo y es increíble cómo esta talentosísima gente joven me ha sabido llevar a mejor puerto con ideas que me han dejado muda, asombrada, sorprendida. Está muy bueno sentir que a una la entienden y la interpretan a la perfección y que encima están dispuestos a poner lo mejor de sí para darle un valor agregado al libro con ideas que una jamás habría imaginado. Claro que no me sorprende todo esto pues el equipo de Cardinal está encabezado por mi amigo de la infancia y compañero de facultad (no de Derecho, aunque Usted no lo crea, también estudié un año de Comunicación) Andrés Marrero, quien se encargó de establecer las pautas del trabajo y de "pasar en limpio" las ideas mías en conjunción con las de la directora del proyecto, Valentina Ressia.

Acaba de entrar mi hijo a darme un besito de buenas noches. Ya van tres besitos de las buenas noches desde las 20 horas. El pobre ve que afuera brilla el sol y está un poco desnorteado. 

"Éste es el último beso de buenas noches, ¿está claro?" Le digo aunque por dentro me doy cuenta de que soy demasiado estricta (pero a la misma vez, se que si no se acuestan ahora, mañana no los levanta ni Hulk).
"Sí, Mamá..." y mira por mi ventana desilusionado, viendo que el sol brilla y las aves trinan. 
"Mamá, ¿otra vez cambió el horario?"

El pobrecito con sus tiernos seis años de edad se armó un lío bárbaro el día que cambiaba la hora en nuestro país para pasar a regirnos por el horario de verano. Y como le dije que la hora cambia dos veces al año, habrá pensado que si lo mando a dormir con tanto sol OTRA VEZ será porque evidentemente o estoy loca, o la hora cambió de nuevo...

¡A la cama, chicos!
Es importante para mí el momento en que los chicos se duermen. Vaya si lo es y si lo ha sido cuando estudiaba. Ellos se dormían y yo, lejos de "desenchufar" mirando tele o como fuera, sacaba los libros (y libros y libros) y empezaba a estudiar hasta la una, dos, tres, cuatro, seis de la mañana dependiendo de si había o no parciales o exámenes en puerta. Está más que claro que por aquélla época nada más lejos de mí estaba que hacer dieta y por eso pasé por las aulas de la Universidad cual gordita feliz. Gordita, Nerd y feliz. No me daban las energías para recortar los alimentos, era tan simple como eso.

No es coincidencia que por fin me dedicara a perder el sobrepeso que me había quedado de los embarazos de los varones cuando el más chiquito ya tenía dos años y medio y eran vacaciones de verano. El secreto estaba, por supuesto, en que en mis manos tenía el don del tiempo y todos sus beneficios, por ser vacaciones, entre los cuales se destacaba la posibilidad de dormir a rienda suelta. Y claro, ya no había que cambiar pañales. 

Cuando una duerme, no come, estamos de acuerdo. Pero por si esto fuera poco, el cuerpo sigue trabajando, la comida de la cena se procesa gastando calorías, la piel se renueva, todos los sistemas internos se resetean para arrancar de cero a la mañana siguiente. Por eso es que cuando era modelo, jamás me podía acostar tarde cuando trabajaba al día siguiente. En verdad les digo que me iba a dormir a las ocho de la noche a veces. Muchas veces. Una simplemente se despierta como nueva después de lo que los americanos llaman el beauty sleep. Y claro, al día siguiente no sólo me veía espléndida sino que también estaba de excelente humor... ¡siempre! Bien decían ya los griegos, "mente sana en cuerpo sano"...

"Mens sana in corpore sano"


DÍA 38

Tomándonos un cafecito
 mientras diseñamos un plan de acción
para recuperar mi silueta!!!
I LOVE YOU ANGIE!!!
(A full con mis sandalias de Milonga)
¿Se acuerdan aquél día en el que me desahogué sobre cómo era -o no- posible que las modelos recuperaran sus siluetas "perfectas" (la que sea perfecta que lance la primera piedra) como por arte de magia a dos meses de haber parido? Pues bien. Mis plegarias fueron oídas y en mi camino apareció mi "ángel" de la salvación, Ángela de María. Compañera de sala de musculación del club y fashionista hasta la médula como yo, mi amiga Ángela me invitó a recorrer su completísimo spa en el corazón de Carrasco y, obviamente... ¡fui!

Las profesionales encargadas de cada área me examinaron y me hicieron un diagnóstico con el consecuente resultado: Un tratamiento que cubre todas y cada una de mis necesidades. 

Spa ÁNGELA DE MARÍA en Divina Comedia 1586









Estoy muy orgullosa de ser una de las primeras clientas en probar el equipo llamado SPLENDA que combina ultracavitación con radiofrecuencia potenciada en simultáneo. 

Sí, lo se, suena a chino básico. Les traduzco: Es la salvación para las mamás que quieren atacar adiposidad y flacidez localizadas!!! (Léase: adiós, muffin top!) Este tratamiento se realiza una vez por semana y requiere que la persona tome 2 o 3 litros de agua durante el día en cuestión, así se eliminan mejor las grasas.

¿Que si eso es todo? ¡NOOOO! Ya que estamos en la fiesta, bailemos... Una de mis principales preocupaciones es esa apariencia como de pasa de uva que nos queda a las mujeres en el abdomen tras múltiples embarazos debido al natural estiramiento de la (pobrecita) piel... 

Pero también me preocupa la dramática pérdida de tono muscular que tengo... 

Así que Ángela me sugirió hacer 8 sesiones de electroporación (es como la mesoterapia pero sin agujas!!!) que mejora la flacidez de la piel. Y para combatir la flacidez muscular vamos a hacer 8 sesiones también de electroestimulación  a través de los llamados "contractores".

Para combatir la retención de líquido de las piernas voy a "padecer" 8 relajantes sesiones de masajes (drenaje linfático para ser más precisa) así que como verán la voy a pasar mal durante estos próximos dos meses y medio...

GRACIAS A TODO EL EQUIPO DE ANGELA DE MARIA - CENTRO DE ESTÉTICA Y RELAX!!!!!!! 

Fue una mañana más que interesante!!! Ahora bien, ¿quedaré yo también como Heidi Klum después de los 4 embarazos que tuvo, para pavonearse a los 2 meses del último parto ante nuestras narices, con las alas de ángel de Victoria's Secret en la espalda? Ya veremos... Eso sí, no me pueden decir que no lo intento. y al menos yo sí comparto mis secretos con el mundo!!! Ahora les toca a ustedes...
Rosina Campomar (lectora asidua de este blog y clienta del spa), Ángela de María y moi

MENSAJE DE ÚLTIMO MOMENTO:


Atención a tod@s:


Tengo buenas noticias respecto de las donaciones que estábamos buscando para mandar a Filipinas...

EL GOBIERNO URUGUAYO NOS APOYA!!! Dicen que es mejor abrir una cuenta en la ONU (a través de la OCHA -Office for the Coordination of Humanitarian Affairs- que es una oficina para asistencia humanitaria) que ellos directamente compran todo lo que se necesita. Es que un flete desde Uruguay no sale menos de U$S 10.000 parece... y encima hay dificultades particularmente con medicamentos y ropa a la hora de trasladarlos... 

Pero algo es algo! Me devolvieron el llamado así que estoy contenta de que LADREN SANCHO!!!!

Eso sí: si sale esto de la cuenta los quiero a TODOS MIS AMIGOS del facebook y del blog ayudando a las víctimas de Haiyan... 

POR FAVOR COMPARTAN ESTA INFO SI LES PARECE. PORQUE SI SE APRUEBA ESTO, nos tenemos que mover RÁPIDO, GENTE!!! BESOS


DÍA 39

¿Nunca les pasó que cuando están en plena bajada de peso la espalda les empieza a "crackear" como loca? Cada mañana, cuando me despierto, giro sobre mí misma para cada costado del cuerpo y desde la zona de mis caderas hasta la altura de los omóplatos se produce una especie de terremoto ruidoso que a veces despierta a mi marido. Él tiene la teoría de que eso se debe a que mi peso corporal (masa corporal, profesores de física, MASA corporal, I got it) está disminuyendo y a que mi columna vertebral se está reacomodando gracias a que ya no tiene que soportar el lastre de 4 o 5 kilos que evidentemente eran innecesarios.

Me pregunto cuántas veces habrá "pallado" este hombre (léase: mi esposo) en un examen con éxito... y lo peor de todo es que siempre (por lo general) sus teorías, explicaciones y versiones de la vida son perfectamente racionales y hasta compartibles. Pero ello no quita que ahora en verdad me sienta curiosa por averiguar QUÉ ES LO QUE REALMENTE ME PASA QUE ESTOY "CRUJIENDO" TANTO.

Tengamos en cuenta que levanto en brazos a mi hijita todo el tiempo, que corro muebles (nunca estoy quieta, me pueden filmar a modo de reality show y verán que JAMÁS ME SIENTO, por ejemplo), que cargo mochilas y bolsos para aquí y para allá  y que, en definitiva, no hago absolutamente nada por cuidar la higiene de mi columna.

Fotografía A: no llego ni a la rodilla.
Así que me propuse una nueva -y adicional- meta hoy: ESTIRARME. En la secundaria odié tanto pero TANTO, tanto, taaaanto las clases de gimnasia que por el resto de mi vida tuve que luchar con la necesidad -desagradablemente in crescendo- que fueron trayéndome los años y la experiencia, de entender que era NECESARIO volver a hacer deporte y cuidar detalles como la entrada en calor y el estiramiento posterior.

Creo que a veces no estiramos nuestros músculos ...por miedo a partirnos en pedazos de lo oxidados que estamos. A ver: si me hacen tocar la punta de los dedos de mis pies ahorita mismo con las piernas estiradas al máximo, lo más probable es que me gane Sheldon Cooper. Lo pueden corroborar en la foto que adjunto como medio de prueba (Fotografía A).

Me hace falta estirar muchísimo y me hace falta nadar para fortalecer la columna. Pero claro, ¿cómo voy a NADAR propiamente dicho, si ando cuidando que la beba no trague agua (ni se ahogue, principalmente), que el del medio no se patine cuando corra como Chaplín en cámara rápida sobre el suelo mojado en el club y que el mayor vuelva a la superficie después del minuto que hay que cronometrarle abajo del agua como si fuera Cousteau?

Mi amiga me trajo
 arándanos cosechados
 con sus propias manos!!!
THANK YOUUUUU!!!!
Y es aquí cuando más me doy cuenta de que hombres y mujeres somos diferentes. A mi esposo jamás se le ocurriría, si él detectara una imperiosa necesidad de ir a natación, LLEVAR CONSIGO A LA CRÍA. A mí, por el contrario, me carcomería tanto la culpa de estar nadando sin ellos mientras hacen 35 grados, que sería peor castigo ir a nadar que el dolor (digno, después de todo) de columna...

Por el momento voy a probar unos deliciosos arándanos que me trajo mi amiga Tammy, pues parece ser que no sólo no engordan porque no aportan grasas al organismo, sino que SON APTOS PARA DIABÉTICOS, ayudan a controlar la presión arterial (no tienen sodio), son antibióticos, antioxidantes, antiinflamatorios y ayudan a prevenir algunos tipos de cáncer. Además no tienen colesterol, son antidiarréicos, diuréticos y aportan vitamina C. ¿Se le puede pedir más a una fruta que una descubre como aliada en plena dieta?



DÍA 40

Este clima está MAL... Ayer: 30ºC, natación, sol, verano. Hoy lluvia, como ya hace 4 fines de semana... Y viento, frío y abrigos.

AYER: El hermano mayor más tierno del planeta...
Por fin me atreví a desafiar la balanza de la Dra. Margarita Ramírez nuevamente. Estoy muy contenta. Bajé TRES kilos en 40 días!!! Se que a much@s de ustedes no les parecerá un resultado demasiado optimista si se lo compara con otras dietas. No me extraña. Lo que hacen esas otras dietas es provocar el peligrosísimo efecto rebote una vez que la persona deja de hacerlas. el "efecto rebote" consiste en que luego de bajar demasiado rápido, la persona recupera todo el peso perdido ( y a veces más aún) en un santiamén. Y lo peor es que en el camino también se les estropea el metabolismo.

Yo vengo como Manuelita (la que vivía en Pehuajó), la tortuga despacita, pero vengo BIEN y con cambios visibles. Estoy más que contenta porque a ser totalmente sincera, siempre estoy comiendo algo, siempre es hora de una colación o de la merienda o de la comida principal. Y los tipos de alimentos y sus respectivas cantidades tienen el beneficio de ser lo suficientemente variados y abundantes como para poder transformar esta "dieta" en un estilo de vida. Me siento sosegada, encontré -por fin- el método infalible (porque fue diseñado por una doctora en medicina y endocrinóloga especialmente PARA MÍ) de seguir adelante en mi vida con un claro mapa alimenticio a seguir para mantenerme en buen estado físico y en buena salud.

Feliz de la vida con mis -3K!!!
En mi flamante body de
CARO CRIADO
Hace unos días debatíamos durante la cena con mi esposo y un amigo íntimo de la familia que nos visitó de Buenos Aires, Argentina, sobre por qué no existe una única manera de adelgazar si existe una única manera de engordar: comiendo.

Mi marido decía que no puede ser que en pleno siglo XXI no se venda comida pronta como en "raciones", en cantidades justas para adelgazar. Y lo que él tampoco entendía es cómo es posible que no haya una sola receta para bajar de peso es decir, "coma ésto (la bolsita de ración dietética), señor, señora, que si come ésto y nada más que ésto usted perderá tantos kilos en exactamente tantos días". Le llama la atención que no se haya "descubierto" un método único y universal para todos nosotros que, en definitiva, funcionamos de manera idéntica. 

El problema está en los gustos particulares que cada ser tiene, además de las patologías de la salud propias de cada individuo. Por eso jamás dejaría mi dieta librada al azar... Hay que dejar las cosas importantes a los pro's!!!


DíA 41

PELIGRO: SÁBADO

Chorizada con niños, amigos, padres de amigos de mis hijos, sol radiante, helados palito. ¿Mi menú? Zapallitos rellenos traídos de casa en un tupper. Fríos. Qué niña aplicada.

Eso sí: de noche me tocaba chop suey de pollo (mi doctora adorada, Margarita Ramírez, se apiadó de mí por los buenos resultados y me aflojó un poco la rienda) (lo cual no significa que ahora tenga pase libre para comer a rienda suelta) y pese a que cenamos con amigos y todo el mundo quería (un poco por instinto -era sábado a la noche, después de todo-, un poco por maldad) pedir pizza... POR SUPUESTO que los acabé convenciendo de pedir comida china. Sí, querid@s amig@s, con perseverancia una logra agotar la resistencia de cualquier oponente. Palabra de abogada insoportable.

Ahora bien; mañana al mediodía es mi COMIDA LIBRE de la semana y ya estoy fantaseando a todo lo que da, imaginándome con una milanesa con puré entre manos, un plato de buena pasta o por qué no, un exquisito sandwich de esos que sólo yo se preparar, con el pan de baguette bien crocante y la miga humedecida con jugo de tomates frescos.

Lo se, lo se... suena un pelín patético dado el hecho de que es medianoche de sábado y la COMIDA llena mi apetito concupiscible y es mi principal motivo de preocupación. Esto de la dieta me está afectando el (convengamos: escaso) sentido común. 

Mejor me voy a dormir. 



DÍA 42

Vuelta a la casilla de partida...
Qué orgullosa estoy! En vez de arrasar con la bandeja entera de alfajorcitos de maicena como el domingo anterior al día 1 de la presente dieta, me porté como una DAMA en el cumpleaños familiar (de la misma familia de aquél nefasto día en la historia de mi nutrición) y no comí... NI UNO SOLO!!!

O sea: Gente, hay esperanzas. Si yo pude, USTEDES PUEDEN!!! (No me digan que no tienen TODA la pinta los condenados alfajorcitos...)

Buen comienzo de semana!!!!






DÍA 43

Hoy me di cuenta de un GRAVE hecho. Grave e inevitable. Se acercan las fiestas. Se acercan las vacaciones, la Navidad, las cenas y los almuerzos de fin de año. No tuve mejor idea que hornear una (supuesta) carrot cake que según el 50% de mi familia quedó seriamente incomible y según el otro 50% quedó buenísima. (Está bueno detectar la gente honesta que la rodea a una y también la gente que la admira a una como por ejemplo un hijo demasiado bueno).

Como si eso fuera poco (la probé, está bien, ahí lo tienen, SOY DÉBIL, MUY DÉBIL!!!!) fui invitada a un evento muy especial esta noche y obviamente fui.

El caso es que el puño de las festividades me pegó de lleno en la cara cuando pasé por el umbral de la casa de una increíble persona, mi amiga Tina, quien con mucho entusiasmo invitó a algunas mujeres a decorar cupcakes... Obviamente, con el árbol ya armado y la casa completamente lista para esperar la Navidad. Juro que no comí ni uno solo de los cupcakes que decoré con azúcar como arbolitos de Navidad. Pero sí me di cuenta del reto doble que estoy por enfrentar: Como si no fuera suficiente la dieta, ahora hay que ponerme un bozal porque empieza oficialmente la zafra alimenticia 2013.

Supongo que la receta es la misma de siempre: cerrar el pico, ir al gimnasio y hacer de cuenta que la comida es un holograma... 

(¿A quién engaño?)
Decoré mis propios
 cupcakes y galletitas navideñas!

DE DÍA mi veta deportista


DE NOCHE despertó la fiera:
Fui a decorar galletas y cupcakes sin poder probar ni uno solito...

Con Tina y Tammy,
mis amigas de Estados Unidos
que trajeron el espíritu de la
Navidad a Montevideo
de forma anticipada!!!

THANKS FOR SUCH A LOVELY EVENING, LADIES!


DÍA 44

Hoy no podría estar más feliz... He recibido una demencial cantidad de emails y de mensajes privados por facebook de lectores y lectoras agradecid@s por la inspiración que este blog les ha dado para ponerse en campaña para bajar de peso ell@s mism@s.

No saben cuánto me alegra de verdad. Creo que la gente es o no exitosa, nace "con estrella o estrellada" en la medida en que se preocupa por sacar a relucir su luz interior a como de lugar, aun a contra marea. Pero además entiendo que la energía positiva se puede obtener del entorno, desde afuera, cuando una se deja "mimar" por la buena vibra que existe (indiscutidamente) en el mundo. Para mí, las personas somos un compendio de energía muy poderoso, tenemos en nuestra mente el poder de crear cosas bellas y de destruir cosas bellas, así como de crear cosas espantosas... y por suerte de destruir este tipo de cosas también.
Roberto Canessa en el Museo ANDES: 1972, 
concediendo una entrevista a la prensa.
Un hombre que supo ser feliz en familia
pese a las tremendas adversidades de su vida.

No paro de constatarlo: Las personas felices no son las que en twitter se pasan posteando comentarios misteriosos acerca del comportamiento dañino de "los demás" (pero rara vez acusando en particular a UNA PERSONA DETERMINADA, a lo mejor porque las cosas no son culpa del resto del planeta sino de UNO MISMO), o las personas que se dejan abatir por los problemas diarios. No. 

Las personas felices son las que VALORAN Y AGRADECEN a cada paso que dan por todo aquéllo HERMOSO que la vida les da. Cualquier cosita simple que sea buena para la persona feliz es una oportunidad, una instancia de dar GRACIAS a la vida. No hay que detenerse y hacer hincapié en lo feo. 

¿Cómo creen que duraban 60 años los matrimonios de antes? ¿Porque la gente era más estúpida y "bancaba" cualquier cosa? ¿O porque existía un compromiso titánico, enorme, inquebrantable, de CRECER en pareja y de sobrellevar JUNTOS los problemas (lo cual es -obviamente- más fácil!!!)?

Creo que las personas felices, casadas o no, entienden ante cada problema que se les presenta, que ese problema no es el peor que podrían tener y que tiene relativamente FÁCIL solución. Todo radica en la estrategia a seguir, es decir; veo el problema, lo identifico (ojo, tampoco soy tan ingenua como para no darme cuenta de que esto no se aplica en ciertos casos extremos, está claro), diseño un plan de acción pensando en todas las alternativas para la resolución de ese conflicto (me sale la abogada de adentro) y luego ejecuto mi plan hasta que o bien, obtengo el resultado deseado o bien, reorganizo mis ideas y planifico otra estrategia.

Bisabuelos de camino a sus Bodas de Diamante y bisnieta: 
Ambas generaciones le sonríen a la vida!
Créanme que es así, que nadie gana nada perdiendo el tiempo en culpabilizar a los demás, a sus padres, a su pareja, a sus colegas o jefes del trabajo, o incluso a la vida. No me puedo imaginar a Donald Trump de cara larga, moqueando, deprimido, tirado en su cama en posición fetal escuchando "All by myself" mientras Ivanka le trae un bowl de 2 litros de helado Ben & Jerry's para que se desquite de esa manera porque no le salió bien la última aparición en vivo en "¿Quién quiere ser millonario?"

Así, no podría culpabilizar a NADIE más que a KATJA THOMSEN, a mí misma, cuando me pesé esta mañana después de todo el "oscuro" tema de la carrot cake de ayer. En consecuencia, hoy fui más rato de lo normal al gimnasio, no comí barritas de cereal sino manzanas y acá estoy, "gordita como siempre, esperando a pegar el estirón"...

L@S QUIERO! GRACIAS POR LA BUENÍSIMA ONDA! SIGAN ESCRIBIÉNDOME!!!!!!



DÍA 45

Es oficial: Mi miedo a las reuniones de fin de año se ha materializado en la peor pesadilla para una persona a dieta. Mi agenda explota con eventos sociales de todo tipo y clase, a toda hora del día. 

En lo que va de la semana he tenido una cena en uno de los lugares más ricos de la ciudad, un brunch en la casa de los embajadores de Alemania, un té de amigas (bizcochos mediante) de facultad de Derecho, una reunión navideña para decorar cupcakes al estilo yankee y varias invitaciones más que he tenido que rechazar lamentablemente.

Y recién es miércoles... 

¿Recuerdan cuando mi peor pesadilla era el sábado? Qué inocentes épocas aquéllas... Ahora mi peor pesadilla son los lunes, los martes, también los miércoles, por qué no los jueves, los viernes, ni qué hablar los sábados y -está todo dicho- los domingos...

Recen por mi alma pecadora porque estoy a un milímetro de dejarme llevar por el Pecado Capital de la GULAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

La cena del martes...
En la foto, con mi amiga Lucía Mesones.
El lunes en lo de mi amiga Tina Morrow,
decorando galletitas navideñas
con varias amigas estadounidenses



Así no vale salir:
La esposa del embajador de Alemania,
mi amiga Christine Hafok - Peters,
nos agasajó con un sinfín de platos y postres
 durante un interesante
encuentro multicultural en su residencia.
Y yo me porté como una Fräulein!
No probé ni un solo postre!
En la galería de la casa
 de los Embajadores de Alemania
nos esperaba una tentadora mesa llena de manjares
y sobre todo, muchos temas para compartir entre las invitadas.
(Léase: hablo por los codos hasta en alemán)



DÍA 46

Fui zafando y zafando a lo largo del día de ir al gimnasio, por temitas de salud con los chicos y justo cuando me supe a salvo por la avanzada hora, mi esposo me dice: 
"Vas a ir al gimnasio, ¿no?" Con ese tonito como de NO TENÉS CHANCE... 

Quedé muda, con los ojos bien abiertos, como si hubiera visto un espíritu pero mirando al piso, como cuando una queda pensando qué decir ante semejante bombazo y no le salen (quién lo dijera, el buen hombre me dejó muda) las palabras...

"No tenía pensado ir hoy, no... Ya son las nueve y media de la noche y ahora que por fin se durmieron los tres ya no me da el físico..."

Le llevó sesenta segundos desarmar mi frágil (o por qué no, patético, deprimente, excusero y magro) argumento y obligar a mi frágil voluntad a tomar otro rumbo. Breves instantes después partía yo, cabizbaja y exhausta, al matadero. Convengamos en que esta metáfora tiene doble practicidad en este contexto: No sólo me sentía una vaca por ir a "morir" al gimnasio a puro sacrificio, sino que me sentía pesada como una Holando en el sentido literal del término.

No voy a negar que me hizo bien. Pero el esfuerzo sobrehumano que hice para ir (de paso les digo que ir me abrió el apetito y por culpa del ejercicio tuve que volver a cenar) me hace sentir vieja. Sí, VIEJA es la palabra. Como que una ya siente la pereza al tener que hacer lo que antes tal vez no costaba tanto, no era objeto de tanto debate interno (¡y externo!), sino que la decisión se tomaba, las firmes y bien arraigadas partes del cuerpo se ponían en movimiento y una salía a conquistar el mundo. 

Ya no. Lo único que me pregunto en este instante es cómo hacer para levantarme de este sillón ahora que volví para encarar lo del tema de la ducha y otras tareas titánicas que son impostergables. No queda otra. Esperen. En un segundito. Ahora o nunca. GOOD NIGHT.



DÍA 47

Retrocedo 6 casillas. He engordado como un kilo esta semana, al revés de mi meta que era PERDER  UN KILO ESTA SEMANA. Pero qué bronca soberana...

Salí a Mamá: AMO POSAR
En la foto, con mis páez
en mis piecitos (elegí las color sandía) y
una hermosa remera color frambuesa.
Pero estoy feliz por el apoyo sincero de muchas personas y de muchas marcas que se han sentido entusiasmadas para publicitar en mi blog. Lo lindo del caso es que son marcas que me ENCANTA representar como embajadora, pero sobre todo me identifico mucho con la calidez de la gente que está detrás de ellas.

A partir de hoy, su servidora y PAULINA, sí, PAULINITA, somos madre e hija EMBAJADORAS de ACHBERRY, el local de Montevideo Shopping que está en una "isla" al entrar por la puerta de Mc Donald's, en el cual se puede obtener las zapatillas PAEZ y las remeras INCREÍBLES con personajes de los dibujos animados de los 1970's y 1980's que han dejado una huella indeleble en mi vida, por lo menos. Las remeras son de algodón puro, de ese algodón bueno que igual dura toda la vida. Son coloridas y muy originales pues traen personajes como la Hormiga Atómica, la Mujer Maravilla, Robotina (Los Supersónicos), Batman, etc.

Sigo con mis PÁEZ
pero hubo cambio de remera...
Pues me identifico más con la
HORMIGA ATÓMICAAAA!

Mamá y Bebé con las remeras de
ACHBERRY en Montevideo Shopping.
Paulina tiene puestas sus flamantes PÁEZ!!!
Ahora me doy cuenta de lo divertido que es tener una hija mujer a la que le encante el mismo tipo de cosas que a una misma... Lejos de suplicar por irse lejos, lo más lejos de un shopping posible, a la beba le ENCANTA acompañarme a ver vidrieras... 
Me llevo un par por favor...



DÍAS 48 y 49 

Primera vez que me atraso en el sano hábito este que tengo de subir al blog mis andanzas dietéticas… y por suerte tengo la excusa perfecta (y verdadera): NO HUBO INTERNET ni en mi casa ni en muchísimos hogares en Montevideo.

¿Cómo es esto posible en pleno Siglo XXI? No lo se. Por algo vivimos en un país del Tercer Querido Mundo, hay que reconocerlo… O sea, no es que yo sea pública y abiertamente pro yankee y pro tecnología y pro confort y pro excelente calidad de vida para todo el mundo, no, pero por si a alguien aún le caben dudas de ello, acá va:

AMO lo limpio, lo bien refrigerado en verano y agradablemente calefaccionado en invierno. Amo el concepto del tren bala (por oposición a A.F.E.), amo el perfume a pelo recién lavado, amo los perros bien cuidados por su dueñ@ (y odio la gente que justifica el olor rancio de sus hogares, ese que denota que en la casa vive una sucia, peluda y descuidada mascota y lo que es peor, su olor ya se impregnó en los igualmente sucios, descuidados -y probablemente peludos- muebles de la morada). Amo los niños yendo a pie al colegio, sin miedo a la vida porque a veinte metros anda un patrullero merodeando en la zona. Amo las cebras bien pintadas y los peatones que confían en la educación vial de los conductores. Amo el sol radiante y las sábanas consecuentemente crujientes con aroma a verano. Amo las veredas inmaculadas, sin bolsas, restos de comida, vidrio y pañales usados a tres metros alrededor de las inapropiadas “volquetas”. Amo la gente que envejece con dignidad y odio las madres que expresan la edad de los hijos en meses una vez que el pequeño o la pequeña ya cumplió un año de vida. Es decir, si quieren jugar, juguemos. Yo tengo hijos de 13, 76 y 98 meses, saquen las cuentas y diviértanse como cortesía de la casa. Jajajajaja pero qué divertido es ahora, ¿no? A ver si les quedan ganas de seguir paveando con eso de los ridículos 16, 21 o 32 meses. No tengo ganas de pensar, cuando te pregunto qué edad tiene tu hijo, cuál es la edad EN AÑOS de tu referido hijo (siendo los años el standard aceptado como medida para expresar edad vivida a lo largo y ancho del mundo desde que existe el agujero del mate)… Si siquiera te pregunto “¿cuánto tiene el gordo?” sabélo: simplemente estoy siendo cortés, ¡date cuenta! ¿Es mucho pedir que me digas un año y medio? Redondeá, mujer, ¿para qué fuiste a la escuela? (Y no me vengas con que para qué fui YO a la escuela porque de seguro no fue para sacar la edad de tu crío por regla de tres).

En cuanto a mis hábitos alimenticios y/o dieta a regañadientes, debo decir que este fin de semana no se alejó de la –peligrosa- tendencia en aumento de eventos que giran en torno a la comida (no me digan que no es bien típico uruguayo eso de encontrar cualquier excusa para reunirse a comer). (Lo cual siempre me pareció fantástico hasta ahora, aclaremos). 
Con la novia más divertida que jamás vi, una de mis mejores amigas, Rocío Salaberry.
Nos acompaña nuestra amiga de facultad (de Comunicación, no Derecho, sí, lo se soy como la cajita de Pandora) Mercedes Pieri quien además es asidua lectora de este blog!!! GRACIAS MERCHU!!!

En resumidas cuentas, tuve casamiento el sábado y el domingo, te querés morir. Qué difícil es coexistir con personas normales a veces, che. Pero lo cierto es que no puedo pedirle más a la vida: mis amig@s y parientes se acordaron de invitarnos para compartir con ellos y hemos podido festejar a lo lindo y con mucha alegría en ambos casos durante el fin de semana. (Prometo subir fotos del casamiento del domingo en el correr de la semana). 

¡Y qué fin de semana hizo! Hasta luciérnagas había en el casamiento del sábado, como si los novios las hubieran contratado en el paquete del salón de fiestas y la decoración. En cuanto al casamiento del domingo, fue más que grata la sensación térmica para disfrutar la belleza del campo a plena luz del día mientras los niños correteaban por ahí, alimentando peces en un estanque y trepando sobre carruajes antiguos.

Qué bendición es tener una familia tan linda. Les deseo a todos sentir este mismo orgullo alguna vez a lo largo de sus vidas…



DÍA 50

Se ve que me equivoqué de rubro. En vez de abogada o modelo o conductora de televisión tendría que ser vendedora de juguetes. Mi madre, A.M.E. (abuela malcriadora experta) con 8 años en su currículum que avalan semejante título, no tuvo mejor ocurrencia que proponer a mis hijos la brillante idea de ir a elegirse los regalos para Navidad.

Y ahí es cuando la espiritualidad de las fiestas se escracha contra el piso. Dos horas de reloj más tarde, yo pensaba que me estaba por dar un surmenage. Mis ojos desorbitados trataban de encontrar un poco de paz entre los cientos de juguetes apilados de piso a techo mientras por un pasillo pasaba Paulina a todo lo que da empujando un carrito de supermercado para bebés, en el otro extremo Francesco señalaba a la ambiciosa vendedora una caja de Lego Chima de un metro por medio metro (mala señal para el presupuesto, ya por la pinta de la caja nomás) y por último Valentino se intentaba subir a una bici demasiado alta para él entre todo el caos. Agreguemos la chochera (orgullo en uruguayo) de la abuela, la musiquita navideña (no se si la había pero aún siento los grillos en los oídos, así que barullo había) y el entusiasmo desmedido de las vendedoras que me explicaban los beneficios didácticos del hecho de que la nena tuviera un carro de color rosado (claro, habíamos estado veinte minutos intentando disuadirla de subirse a lo que normalmente la rodea: motos de hombre, autos de hombre, bicis de hombre, muñecos de acción… de hombre. Y yo que tantas esperanzas tenía de desquitarme con el rosado). (Por lo menos el carrito lo es, ahora hay que esperar que pase Abuelo/a Noël por el referido local).

A todo esto me llega un mensajito de texto. Obviamente mi esposo pidiéndome que lo esperara para cenar que llegaba tarde.

O sea: Esperar en un día como hoy, húmedo, caluroso y pesado, después de dar 15.000 vueltas para hacer bien mis labores de madre desde las 8 de la mañana hasta las 9 de la noche, solamente significa: ARREBATO INMINENTE A LA HELADERA.

En resumidas cuentas no doy más de hambre, ya me comí una barrita de cereal fuera de la “carta” (mi papelito de la dieta pegado a la heladera) y no me imagino con un pedacito de atún en un plato de lechuguita: Hoy quiero comer UNA BUENA PASTA.

Treinta minutos más tarde: Me hice la viva. Me comí el atún, sí, con lechuguita, sí, tomate, sí pero… ¡sobre dos tostadas de pan 7 granos! Estoy hecha una real aventurera…



DÍA 51

Desfile de Pablo Suárez + Cocktail de Martini + Hotel Sofitel + V.I.P.'s = GLAMOURRRRRRR... ¡Qué original estuvo todo! Las modelos que bajaban por una escalinata de mármol, caminaban por un semicírculo de mármol en damero y luego desaparecían subiendo por otra escalinata espectacular... La verdad es que me da ORGULLO que el talento de Pablo Suárez haga más bello el mundo y cada vez con mejores propuestas. Y que -por sobre todas las cosas- Pablo sea uruguayo. Estaba todo el mundo en el cocktail: Andrea Menache de WWW.DMODA.UY, Susana Bernik, Carlos Cámara, Lili Cohe, Eva Fisher y la lista continúa.

La comida era una exquisitez. Probé una porción de ceviche y un chivito de carne de pato. Pero a medio camino del chivito (una especie de sandwich a la uruguaya para los que no sean rioplatenses) me acordé de la voz de una amiga francesa que en mi belle époque en París me decía que el contenido de grasas del canard es altísimo. 

Por lo cual, en plena lucha interna con mi conciencia, paré en seco de masticar, lo alejé de mi boca, lo miré con el ceño fruncido y dolor en el pecho, incliné la cara como pensándolo bien y finalmente hice lo que tenía que hacer. Lo envolví en una servilletita y, haciéndome la distraída, lo abandoné (para siempre, lo juro) en una mesita de apoyo. Qué dolor.

Tan linda velada que sin embargo terminó tan mal... ya que mi cuñada tuvo un accidente y por suerte está bien, pero fui volando ni bien saludé al genio creador (la foto lo perpetuó) a verla al hospital.  La pobre estaba en la camilla cuando la vi, inmovilizada, vestida de punta en blanco (también iba a ir al desfile), maquillada como los dioses y peinada de igual manera. Ojalá pronto podamos compensar el mal trago del accidente con una linda reunión. ¡Que te mejores, Paola!


DÍA 52

Hoy les voy a dar otra mini cátedra sobre el SER y el DEBER SER. El deber ser, como ya se imaginarán, es lo que HAY QUE HACER ya sea porque existe una norma legal que nos obliga a ello o porque hay algún otro mandato. Por ejemplo, un mandato que proviene de la conciencia

Así, si mi cabeza dice "Veo que hay un Mc Donald's a 2 metros y tengo hambre, voy a comer una D.L.T (a mí no me vengan con que se llama MacNífica, sí, soy una anticuada, no me importa)"y voy y sacio mi apeto (de apetito ya dijimos que no tiene nada) ...eso es un actuar que se aleja de lo que la voz de mi conciencia le está diciendo a mi cabeza: "¡Fuera bicho!" 

O sea, en el ejemplo planteado habría una clara divergencia entre el SER (me como un combo de Mc Donald's con sundae de chocolate por supuesto) y el DEBER SER (salir corriendo hasta la siguiente entrada en razón).

¿Ven? Ejemplo de conducta...
El problema filosófico que más nos acecha durante una dieta es sin dudas esta maldita dicotomía que enfrentamos de tener que comer sólo cuando DEBEMOS y no cuando nos place hacerlo fuera de hora y fuera de las pautas alimenticias indicadas.

Y todo ello porque solemos guiarnos por lo que nos da más placer de momento sin considerar las consecuencias a futuro. Una vez que nos acostumbramos al cambio, a comer mejor y a ejercitarnos más, ya estamos nuevamente (valga la redundancia) ACOSTUMBRAD@S y ahí ya no nos tenemos que preocupar por la eterna puja entre el ser y el deber ser, o al menos no de forma constante como al principio de toda dieta.

EN CASTELLANO: Aguanten, querid@s mortales, que lo peor está por pasar y van a resignarse PRONTO!!! (y sino, es porque están haciendo un régimen demasiado estricto que provoca peor hambre que antes de empezar a hacer la dieta)... En cualquier caso estoy con ustedes así que SWEAT BABY, SWEAT THAT WEIGHT OFF TOGETHER!

DÍA 53

Happy Thanksgiving! Lo bueno de tener vecinos estadounidenses es, en primer lugar, contar con gente simpática para absolutamente todo, en las buenas y en las malas. Y en segundo lugar, el pavo de Acción de Gracias. 

Los restos mortales del pavo de mi vecina.
THANK YOU FOR SHARING!!!
La última (y única) vez que mi madre quemó un pavo para Navidad nos quedamos prácticamente sin cena, mi pobre hermano con la ilusión rota en pedacitos veía aniquilarse el sueño de su infancia entera y yo que me descuajeringaba de la risa viéndolo todo, ¡¡¡todo lo que era tan predecible!!! Aclaremos: el chico veía las películas de Hollywood con la familia ideal sentada a la mesa en plenas festividades rezando para agradecer por todo lo lindo de la vida y por el semejante pavo que estaban a punto de comerse y pensaba que algún día seríamos nosotros también, por qué no, los Ingalls de Montevideo. Mi pobre hermano, qué desilusión. El problema está en que el tipo obviamente, con sus buenos cuatro años de desventaja con respecto a mí, creía de corazón en la magia de la Navidad y probablemente veía en mi madre a una especie de Mary Poppins que lograba todo lo que ella quería. Pero qué naïve el chico... Una (una misma, yo, Katja), mujer, cuatro años más experimentada en la vida, cuatro años más viendo a mi madre arruinar "materia prima" en la cocina como decía papá con buen tino, no tenía muchas expectativas en el pavo porque ya sabía que mamá tenía altísimas chances de quemarlo, pudrirlo, cuartearlo o cualquier cosa mala de la cual pudiera ser pasible algún alimento de origen animal.
PROHIBIDO ACERCARSE I

A ver si me explico: Mi hermano veía que mamá lograba tener todos los platillos en el aire las 24 horas del día y por ello, haciendo una presunción absoluta, calculó que su ídola número uno lograría también aquélla proeza.

Niños del mundo, hijos consentidos de la Humanidad, sépanlo: LAS MADRES SOMOS SERES HUMANOS, algunas odiamos la cocina, otras la lectura, otras odian los paseos al aire libre, otras odian todo lo que les rodean y unas pocas no odian y terminan en terapia porque revientan por algún otro lado.

PROHIBIDO ACERCARSE II
Agreguémosle a este día de Acción de Gracias el banquete que organizaron las mamás de la clase de mi hijo para festejar el final del año lectivo y concluyan sin mi asistencia intelectual que el día de hoy fue muy pero muy frustrante para mí. Buenas noches.

PD: Igualmente probé un poquito de todo lo que me dio mi adorable vecina en un tupper!




DÍA 54


Viva la patria y... ¡NO SE PRESTAN HERRAMIENTAS! ¿Se imaginan si yo no prestara mis problemas para adelgazar y mis tips al mundo? No existiría este blog... Yo no creí nunca en los secretitos que la gente se guarda de manera ridícula, egoísta y totalmente innecesaria. De modo meramente enunciativo:

- El perfume de la mujer que acaba de pasar por mi lado. "No me acuerdo cuál me puse hoy..." Sí, ahora además de soberbia te dio un arrebato de amnesia.

- El método utilizado para lograr que el bebé POR EL AMOR DE DIOS dejara de despertarse cada dos horas de reloj cada noche cuando una es madre primeriza y no sabe si arrancarse los pelos o prender la radio a todo volumen para no oír más los gritos...

- La edad. O sea: si todo el mundo ve tus arrugas, tu piel cancerígenamente quemada -de manera irreversible- por el sol, las pecas en tus huesudas manos y en tu pecho, la piel de babita que te cuelga al estirar los brazos y todo el mundo escucha tu ronca voz de vieja fumadora, no ha de ser justamente porque tengas POCA EDAD. Entonces, como dicen los estadounidenses, what the hell... Decíla, mujer, decí tu edad que seremos más jóvenes que vos pero no más mensos!

- El número de novias que confiesan haber tenido los hombres después de los 20 años y el número de novios que confiesan haber tenido las mujeres... al momento de casarse. (Menos yo, claro, que me ennovié a los 15 con mi esposo que tenía 18...)

- La cantidad de kilos aumentados durante un embarazo. "Estoy re hinchada, es porque estoy reteniendo muchísimo líquido".... Sí, claro. Eso al menos es más elegante que declarase en estado de obesidad vacuna.

- El peluquero que te hizo esos claritos rubio manteca perfecto sin vestigios de naranja ni hebras chamuscadas por los químicos. Te aviso que igual nunca vas a ser Grecia Colmenares con ese pelo teñido así que no perdés nada en contarme quién te lo cuida...

- La receta esa que te sale tan bien, esa con la que te pavoneás delante de tus amigas porque nunca la harían tan bien como vos y por eso las sentenciaste a un estado de ignorancia eterno al respecto... No seas mala, yo al menos quemo todo igual, así que no temas... salí a mi mamá... (LOVE YOU, MUM!)

- La marca de una prenda que te sienta de maravilla y que todas pero TODAS elogian. ¿Se verían igual a vos vistiendo lo mismo? Probablemente no. Y si así fuera, mejor para el paisajismo planetario. Ergo, CONFESÁ dónde lo compraste, ¡no seas Cruela de Vil!

- La manera de permanecer casada con el mismo hombre y ser feliz junto a él. "Nosotros no nos peleamos NUNCA!" Mentira. MEN TI RA. Como toda relación interpersonal, el matrimonio está basado en un diario auto-ajuste. Hay momentos lindos todos los días así como hay mini discusiones a veces y Discusiones a veces. ¿Y qué? ¿Quién dijo que era fácil? El problema es si vale la pena o no. Una vez que lo hayas decidido, (normalmente se da al poco tiempo de casados, a veces, luego del primer año o dos donde ocurre el "ajuste") ya tenés el camino 90% ganado!!!

- La manera de ser Heidi Klum y estar desfilando para Victoria's Secret a los 60 días de haber parido. INSISTO con este tema como ven... ¡Es que no es de este planeta esta mujer! ¡QUIERO CONOCERLA!!! (Y que nos cuente sus secretillos...)

Por todo ésto y mucho más es que YO SÍ PRESTO MIS HERRAMIENTAS a la patria y al mundo entero. Buen fin de semana.

DÍA 55

Hoy decidimos hacer un pequeño viaje familiar a cosechar arándanos por la mañana. En una hora logramos recolectar unos dos kilos y poquito entre los 5 (la beba en realidad lo que mejor hizo fue intentar arrancar el sistema de riego por cañerías del piso). La pasamos divino y sobre todo, obtuvimos un delicioso snack para compartir con amigos y familiares por el resto del sábado. ¡¡¡Prácticamente nos comimos la mitad del bowl gigante entre 13 personas!!!

Mi amiga Tammy Lancaster
 a pura sonrisa
entre los arandaneros!!!
Como si ello fuera poco, mi hermano tuvo la gentileza de llevarme a volar con los varones por los cielos de Montevideo... Fue muy relajante entender de primera mano (sí, el muy suicida de mi hermano me puso A MÍ DE COPILOTO) cómo funciona un avión. Básicamente, si el piloto respeta las reglas y cuida que en cada etapa del vuelo cada agujita marque lo que debe marcar según el manual para ese modelo de avión, está casi todo el pescado vendido... SAAAALVO claro, que ocurra una o varias de las eventualidades siguientes:

Mayday, mayday,
Torre de Control,
¿tienen maquillaje?
1. Que se desaten vientos más fuertes que los que puede tolerar la nave mientras se encuentra en el aire y ésta pierda el equilibrio. Y que el copiloto sea una ex Miss Uruguay con cero horas de vuelo de entrenamiento encima. 

2. Que se acabe el combustible (altamente improbable si el piloto tuvo la debida diligencia, lo lamento pero la abogada me suda por los poros). Y que el copiloto sea una ex Miss Uruguay con cero horas de vuelo de entrenamiento encima. 

Mi hermano Niels aparcando el chiche. 
(Ya lo veremos en Lufthansa algún día, 
riéndose de esta foto!)
3. Que uno de los pasajeros sea Osama Bin Laden (feo el chiste, no se me ofendan). Y que el copiloto sea una ex Miss Uruguay con cero horas de vuelo de entrenamiento encima. 

4. Que el piloto pierda el conocimiento y el copiloto sea una ex Miss Uruguay con cero horas de vuelo de entrenamiento encima.

Barrio Buceo (Montevideo)
5. Que en el lugar de destino se presente una densa niebla repentinamente, el avión cuente solamente con el combustible justo y no pueda volar con instrumentos. Y que el copiloto sea una ex Miss Uruguay con cero horas de vuelo de entrenamiento encima. 

Ni orgullo sienten por el tío/piloto...
Y la lista sigue y yo no quiero ponerl@s nervios@s porque quién sabe, a lo mejor alguien vuela mañana o pasado y termina no viajando por mi culpa. Así que los dejo con una mini recopilación del BEST OF TODAY. ENJOY.



DÍA 56

Me siento mejor. Mucho mejor que al comienzo de esta dieta. Hoy por primera vez me pasó algo que sólo entenderán las personas que lo hayan experimentado en carne propia. Hoy por primera vez en mucho tiempo sentí cómo (real y efectivamente) se hundía mi panza DE VERDAD cuando la intentaba esconder. O sea, no estoy diciendo que ya haya llegado el final de mi dieta, pero ciertamente ando cerquita. Sí gente, ¡¡¡les queda poco del blog!!!

Mis flamantes PAEZ
del stand de ACHBERRY
en Hotel Belmont
 en la Feria Navideña 2013
Hay varias amigas mías que me vinieron a felicitar de corazón, a sabiendas de todo el largo camino que he recorrido y a sabiendas también de que aunque aún no esté en el peso que tengo que tener para volver al modelaje, mi figura ha experimentado un gran cambio para bien.

Estoy contenta de estar a un paso de poder volver a mis antiguas andanzas en París, aunque sea de a pocos días a la vez. Espero con ansias que mi equipo de diseño gráfico termine de armar el libro sobre mi experiencia en el extranjero como modelo ("MI VIDA COMO MODELO") para poder compartirlo con tod@s ustedes ...ASAP!!!

El viernes me llegó un primer boceto pronto y lo estamos puliendo con la agencia de publicidad Cardinal así que NO PUEDO ESPERAR a que salga! ¡Qué ansiedad!

Mientras tanto, hoy como no era posible de otra manera, anduve haciendo de las mías en el stand de la feria de diseño del Hotel Belmont y me compré unas alpargatas de Páez de color BRILLANTINA DORADA espectaculares. Ya me verán usándolas...

¡Buen comienzo energético de semana! ¡Ya casi estamos en verano! Y feliz Primer Domingo de Adviento a los cristianos.