PROYECTOS KAT 2014

Con mis 2 "amores" de este año:

Mi libro y la campaña de GLADYS T Otoño Invierno 2014.

¿Qué más puede pedir una modelo/ escritora?

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Cómo darte cuenta de que estás en la cocina de una modelo en un paso.

CREO, luego existo.

Mi regreso a Elite Paris en marzo de 2014 con mis hijos mayores.

QUÉ DIVINO MOMENTO!

Yo soy una persona con cuarenta mil defectos pero con una gran virtud. Yo visualizo el éxito y luego lo produzco. 

Gente, todo lo que quieran tener lo pueden tener si están en la frecuencia de pensamiento correcta. Solamente hay que ser positivos y verse en el lugar al que aspiran llegar. HAGAN LA PRUEBA que no se van a decepcionar!!!

EMPEZÓ MAYBELLINE MODEL 2014!!!

Hoy estoy muy contenta, ayer 25 de abril de 2014 fue mi debut televisivo en el rol de JURADO y MODELO MADRINA del reality show Maybelline Model 2014 por MONTECARLO TELEVISION.

Exhausta tras una semana al mejor estilo Orlando, Florida (por el vértigo del tipo montaña rusa), los dejo con el video. Ya saben eso de que una imagen bla bla bla. 

ENJOY IT as much as I did!

BESOOOOO

Kat

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GRACIAS, CARO CRIADO!!!! Por vestirme siempre!

HOME TEST DRIVE

Es injusto. Injusto cuando poco. Hasta para comprar un camisón en la feria uno se puede cerciorar de si le convence o no la compra futura en probadores. Ni qué hablar con los automóviles y semovientes (si queremos entrar a hilar fino en los términos del Código). ¿Por qué no ocurre lo mismo con los inmuebles? ¿Cuál es el jeito detrás de la decisión de comprar o alquilar una casa o apartamento tras veinte, cuarenta o sesenta minutos -a lo sumo- de visita con la inmobiliaria al lugar? 

Está decidido, nos compramos ESTA casa.

Ya descubrí el por qué. Imagínense qué les hubiera parecido la casa en la que viven, si hubieran podido comprobar el insoportable ruido al tránsito antes de firmar el boleto de reserva o contrato de arrendamiento. Imaginen por un minuto, qué hubieran pensado del inmueble si las termitas del zócalo hubieran emergido antes de la firma, si el ladrido insoportable del perro del vecino se hubiera hecho -justamente- insoportable del vamos.

No, no pueden imaginarlo. Por la sencilla razón de que cuando alquilamos o compramos una casa (bah, mejor dicho, miramos con ánimo de compra) permanecemos en ella lo suficientemente poco como para enamorarnos de sus virtudes sin descubrir los defectos. 

Cuando estamos mirando una casa tendemos a hacerlo a través de los lentes de Rainbow Brite que va a caballo al galope sobre un arcoiris en el cielo. Lejos de nuestra imaginación están esas lúgubres tardes sin rayos de sol en el living orientado de frente al sur, las previas del hijo de la vecina hasta las 4 de la mañana los sábados, las quejas de la del piso de abajo de que (por única vez en la vida) se nos ocurrió prender la música al mango un sábado al mediodía, el pesado del comité de copropietarios del edificio que interrumpe la reforma porque se dio cuenta a tiempo de que el motor del equipo de aire acondicionado va a estropear la fachada. 

Cuando visitamos una casa potencialmente nuestra, vemos todo lo contrario: Qué lindo, pensamos. Allá a lo lejos está la Rambla de Montevideo (sí, Rainbow Brite, es por eso que te vas a pasar el invierno mirando al mohoso sur). Pensamos también, "qué barrio teen-friendly" cuando vemos la juventud pulular en las calles a la hora de vuelta del liceo (la juventud que el viernes a la noche condenaremos de "perdida" cuando nos perfore el tímpano en pleno sueño el coro de los nenes rugiendo "¡fondo blanco, fondo blanco!"). Damos por sentado que la vecina -entrada en edad- de abajo es una garantía de paz y tranquilidad ya que sólo puede emanar sabiduría de sus labiecillos y un puñado de buenos consejos de repostería (evidentemente no vimos la película Duplex de Ben Stiller). Nos imaginamos que la copropiedad funciona de mil maravillas (cómo sino puede verse todo tan pipí cucú) hasta que caemos en la cuenta de que el vete del comité de vecinos del edificio le cayó con una demanda judicial a la de 4to B.

Es de locos. Es de no creerse. Yo propongo que vender casas sin una especie de test drive (o mejor dicho, test sleep over) en favor del eventual adquirente o inquilino, sea una actividad prohibida por ley. Hablo de una noche o, por qué no mejor, una semanita obligatoria para dormir en el inmueble objeto del contrato y así saciar la curiosidad respecto de lo desconocido... Una semanita que nos daría la chance de poder trazar una estrategia de acción (y a lo mejor, bajar las expectativas respecto del inmueble y por supuesto el precio). Una petite semaine que nos daría una idea mucho más cabal de cuán incómodo nos quedaría el aparador de la bisabuela en el comedorcito de 2 por 2, de cuán chica es la capacidad del calefón del único baño con ducha, de cuán práctico es el parrillero en el fondo para invitar -por fin- a los parientes y amigos después de vivir 15 años en un apartamento en el centro.

Claro que no faltará el vivo ocasional que vivirá de casa en casa, intentando "probar" más que la casa, su suerte y su viveza criolla. Y para colmo de males, a la del shopping le puedo exigir (gracias, ley de defensa del consumidor) el reembolso de mi dinero -y a la de la feria le puedo reclamar el cambio del camisón si no me quedó bien el mismo día de la semana próxima-. La casita nueva, mis amores, me la puedo guardar en el bolsillo porque a menos que venza el arrendamiento o encuentre otra víctima dispuesta a comprar, estoy bien pero bien "atornillada". (Léase: screwed). 

Mientras tanto, a menos que estemos comprando ropa o bienes de menor trascendencia en el mercado de los hombres, estaremos comprando y alquilando a ciegas, como quien compra una rifa de ciencias económicas a un estudiante. Fantástico.

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En plena nota para Canal 12 en el evento de Gladys T.

Hoy: Foto de tapa para revista PORTONES SHOPPING que quedó ALUCINANTE y ni les digo la nota!

Be prepaired for a LOT of secrets!

Campaña "GLADYS T" Otoño Invierno 2014

¿No es mi versión más joven Natalie Stahl?
¡Encontré mi Mini-Me!
Mini Me, you complete me!

Katja vs El Mundial de Fútbol

No me encanta el deporte en equipos. Tal vez ello se deba a las reminiscencias de mis épocas en el colegio, cuando en los partidos de handball me tocaba siempre marcar a la más grandota, musculosa y hormonalmente activa de mis compañeras de generación. ¿Por qué hago hincapié en este último detalle? Porque su olor me dejó traumada de por vida.

La profesora de gimnasia me decía: "¡Dale! ¡Vos con tu altura tenés que frenarla mucho más! ¡Si miden lo mismo!"

Qué viva. Ella no tenía que oler de cerca el sudoroso cuerpote de la referida adversaria de handball, la que me empujaba con toda su masa corporal para anular mis movimientos y sacudía los brazos hacia el cielo y hacia el piso de forma intermitente para terminar de aniquilar cualquier modesto intento de acercamiento a la pelota que pudiera yo hacer.

Yo me quedaba quietita cuando la veía venir a marcarme, probablemente con cara de asco y todo, haciendo de cuenta que no estaba físicamente allí y suplicaba al cielo me hiciera corta esa pasada de pelota.

Por supuesto que, siendo la nerd de la clase, a todos extrañaba en mi casa cuando venían las notas a fin de año y en gimnasia pasaba raspando porque "no se esforzó lo suficiente".

A ver si nos entendemos: ¡¡¡¡Pasaba raspando a propósito!!!!! Fue tal el calvario que sufrí que me costó muchos años superar el trauma del deporte y vencer mi odio a la gimnasia. En puridad, aún no puedo ir a una clase grupal sin retirarme antes del final. TAN MALAS son las memorias que me quedaron de las clases, de la nula consideración que me tenía la profesora (sabiendo que aquello NO era lo mío) y del olor axilar tan... penetrante cuando poco, que han pasado como 15 años de mi egreso y miren a qué dediqué esta entrada en mi blog...

Lo cual me lleva ipso facto a pensar cómo voy a encarar el tema MUNDIAL 2014. La cosa es bien distinta; no juego yo en la cancha. Pero les soy sincera. El sudor que chorrea de la cara de los jugadores, las gotitas que salpican para todos lados cuando se chocan entre sí y el griterío en general son todos puntapiés psicológicos que despiertan un repudio tremendo en mi psiquis. (Lo se, lo se y ya lo he dicho antes. Freud se haría millonario tratándome).

Por ahora estoy llevándola COMO UNA REINA. Hasta figuritas les compré a los varones. Vamos a ver si a través del álbum de figuritas me acerco con cautela al universo de los deportes sudorosos con pelota.

Bah, ¿a quién engaño? No prometo nada...

Si quieren sugerirme alguna manera de subsistir durante este difícil año para mí, los espero en mi fanpage de facebook

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GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE!!!!

Cómo darse cuenta de sus verdaderos orígenes en 2 pasos.

PASO 1. 

Darse cuenta de que se odia el calor y la humedad.

PASO 2.

Darse cuenta de que se ama el invierno y el otoño y que se tiene más cariño por el guardarropas de abrigos que por los bikinis y vestiditos.

RESULTADO.

En efecto, es Ud. de origen danés, de ahí el apellido nórdico THOMSEN. Váyase a los países escandinavos que acá no tiene nada que hacer.

LONELY??? PLANET

¿Vivimos para estar acompañados?

¿Cuán capaces somos de vivir o sobrevivir sintiéndonos solos? Porque, convengamos. Hoy por hoy NADIE está solo al cien porciento. Nadie. 

Yo pienso que somos totalmente incapaces de vivir esta vida sintiéndonos solos. 

Yo recomiendo a las personas que se sienten solas que de vez en cuando ejecuten un APAGÓN DE MENTIRA en sus vidas. ¿En qué consiste esto? En prescindir del total de las fuentes de energía eléctrica (incluyendo celulares, laptops, tablets y demás), sacando las velas del cajón y llenando la casa de velas para CHARLAR, durante al menos una hora de reloj, con los seres vivos de carne y hueso que tan poco vemos pero que tan cerca están... Muchas veces viven en el mismo hogar pero paradójicamente se han vuelto extraños para nosotros.

Este ejercicio lo descubrí gracias a un movimiento ecologista al que se sumaron mis hijos a través de su colegio. El primer apagón "sintético" lo creamos como tarea domiciliaria y les confieso que fue un ÉXITO ROTUNDO.

Entonces, si somos incapaces de vivir sintiéndonos solos, ¿por qué no intentar este apagón de mentira al menos una vez? Les prometo que se van a sorprender gratamente. Eso sí, después quiero el feedback!!!

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¿Qué es lo que nos hace personas exitosas?

Tal vez la respuesta sea: Las desesperadas ganas de no morir del aburrimiento.

Para mí, no es una opción de vida por ejemplo quedarme todo el tiempo en el mismo sitio. En el sentido amplio de la palabra y en el sentido más estricto. A saber, no puedo permanecer quieta en una silla más de 20, 30 minutos (en sentido estricto). Como dicen en mi tierra, no caliento asiento en ninguna parte. Pero en sentido amplio tampoco. No hay que ser Bill Gates para darse cuenta de que siempre estoy mudándome o buscando algún lugar nuevo en el mundo. Como que se me acaba el tiempo, ¿vieron? Se me acaba y no puedo parar de correr para llegar a ver todo antes del final. Ya se, ya se, me dirán que sufro de un trastorno de ansiedad. Les juro que si es el caso, amo mi ansiedad. Me llena la vida de nuevas metas y caminos.

Volviendo al tema mudanzas: La paradoja es que me siento muy bien en mi casa. Mi casa reboza energía positiva. Le cambiaría 2 o 3 cositas pero nada sustancial. Aún así, pregúntenle a la pobre María José Ferber, mi realtor de confianza, desde cuándo la estoy llamando para ver si encontró mi casa "ideal". Desde 2005. Estamos en 2014.

En 2005 llegué a Uruguay tras varios años en el exterior (donde trabajaba como modelo para la agencia Elite Model Management). Al principio (hasta mediados de 2005), viví en una casa embrujada con mi marido y mi hijo Valentino en la panza. Sí. EMBRUJADA. En esa casa pasaban cosas horribles, lo cual fue confirmado por mi amiga Petra quien de pura casualidad también la había alquilado alguna vez y sabía exactamente de lo que estaba hablando yo. 

La maldita casa me terminó de echar (sí, juro que aquéllo tenía vida propia) cuando Valentino estaba en su quinto mes de gestación. Nos entraron ladrones y destrozaron todo. (Dato curioso: cuando un ladrón rompe, orina, defeca o deja otro tipo de souvenir  en el lugar del delito, el derecho positivo nacional lo llama "el reo actuó por móviles de ignominia". Siempre me encantó esa expresión. "Móviles de ignominia". Estaría para preguntarle al chorro cuando lo atrapan: "Señor, dígame qué lo llevó a usted a actuar movilizado por la ignominia". El tipo sale y lo primero que hace es ir al barrio a preguntarle al narco de la zona si, además de pasta base, no le vende un paquetito de ignominia).

Nuestro segundo domicilio fue un apartamento muy top. Tan top que huimos despavoridos al llegar el segundo bebé (también varón) porque confinarlos en aquella torre provocó que los chiquitos temieran pisar el césped descalzos (lo comprobamos un día en una casa con jardín). En serio. El mayor no podía caminar sin medias ni zapatos sobre el pasto. Ese día me di cuenta de que el piso flotante ya no era para nosotros. 

Por lo tanto terminamos en una casa CON pasto. Al pobre gurí lo mandé obligado -el primer día- al jardín del fondo y... ¿no se nos sienta JUSTO encima de un hormiguero? Es decir, queriendo sacarle el famoso síndrome del "niño de apartamento" casi lo internan de la alergia a las picaduras de hormigas.

Y si bien en la nueva casa pensamos haber encontrado todo lo que nos hacía falta, con el tiempo le hemos sido infieles ...al menos de pensamiento. Hemos ido a ver varias otras posibles casas pero nada. No hay casa que, a la larga o a la corta, nos sirva como ésta. 

Lo cual me lleva inexorablemente a plantearme la siguiente pregunta: ¿De qué estás tan aburrida, Katja Thomsen? De tu casa no es. O sea. La casa ha resistido ya la prueba del tiempo. Con creces. Nos han pasado cosas lindas y cosas malas viviendo aquí. Y aún así la amamos. 

Yo lo que quiero en la vida no es en definitiva, vivir como un nómade. O como beduina del desierto, errando de un lado hacia el otro. Sí tengo una permanente intriga por descubrir nuevos desafíos a nivel laboral. Una incesante necesidad de llenar el vacío que dejó mi querida París desde que la abandonamos en diciembre de 2004. 

Lo cual no necesariamente es algo malo... Todo lo contrario. El hecho de que en Uruguay la industria de la moda no se asemeje -en lo más mínimo- a la industria de la moda francesa, me ha hecho incursionar de manera muy creativa en los más variados campos laborales.

Así, desde mi llegada he sido/ me he dedicado a lo siguiente:

-Modelo (forever and ever)

-Madre (ídem)

-Esposa (hasta que Scavuzzo se termine de hartar de mí)

-Estudiante de abogacía

-Abogada (¿qué pensaron? ¿Que me iba a matar estudiando para nada?)

-Profesora particular de derecho procesal y civil

-Asistente de cátedra de Derecho Procesal para el Dr. Simón

-Coach de modelaje 

-Vendedora (vendí ropa italiana, lo cual me fascinó por completo. FYI: las mujeres sí somos jorobadas, hombres, tienen razón. No hay cosa más obscura y ambivalente que la mente de una señora)

-Conductora de televisión

-Comunicadora en televisión también

-Blogger

-Escritora (por ahora solamente de MI VIDA COMO MODELO que ya sale a la venta, lo prometo)

-Pintora

Me va a ir bien!
(Yo en 1984 aprox)

No. No se puede decir que mi vida sea aburrida ahora que lo pienso mejor. Buscar permanentemente algo divertido para hacer me ha enriquecido muchísimo como ser humano y, sin quererlo, me ha convertido en una persona sumamente exitosa si me comparo con la persona que yo soñaba ser de niña.

¿Y cómo, sino, podemos saber que nos "fue bien", si no es comparándonos a nosotros mismos con quienes soñábamos ser de chicos?

Sí, puedo decir que soy exitosa. ¿Y qué es lo que me hace exitosa? Probablemente, mis ganas de vivir, mi manera de no parar ni un segundo porque me faltó hacer tal otra cosa, las ganas de disfrutar de esto que tengo ahora y todo lo demás que aún me espera por ahí y que YO SOLITA tengo el deber de descubrir.

ESO es lo que me hace feliz, no solamente "exitosa". Mi niña interior estaría orgullosa -con O mayúscula- si me viera hoy. Eso sí, por algo no vemos el futuro... ¿Qué ganas de no aburrirnos nos quedarían entonces?

¿Qué te hace ser una persona exitosa a ti? Contámelo en 

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