SEMANA 15

...Y pensar que en los demás embarazos me carcomía la curiosidad y TENÍA que saber el sexo a más tardar a la semana 14...

Esta vez no siento para nada la urgencia. Será que tengo tanto entre manos, tantos bebotes de goma que acostar con Paulinita, tantos deberes que corregir y tanta cosa en general que organizar (y disfrutar), que -en una especie de negación, por qué no admitirlo- prefiero prolongar la nebulosa de la ignorancia del sexo todo lo posible.

SEMANA 14

Aaahhhh, la feliz vuelta a la normalidad. Todo se corrigió por arte de magia, hasta la placenta que otrora estaba en posición de "oclusión total" se movió en dos semanas y ya no obstruye el canal de parto. Vida normal.

Tan normal, que no me extrañó ver a mi querido perro (de 20 centímetros de altura) trepado a la mesa, devorándose mi cena, de MI PLATO, a toda gana. Pero qué asco. Me mandé uno de esos gritos estilo cavernícola, de esos que paralizan la respiración de cuanto ser vivo se encuentre en la casa, y el desgraciado bajó de allí, rabo entre las patas, desapareciendo sigilosa y discretamente en el anonimato de la cocina. Ni me molesté en perseguirlo para retarlo pues con el gritito el pobre se debe haber llevado el susto del milenio.

Poco a poco, las náuseas se van disipando y distanciando entre sí, con lo cual hasta estoy volviendo a considerar la posibilidad de usar perfume. Lo cual me lleva a pensar que, a lo mejor, no sea nena la beba después de todo, ya que tan "poco" tiempo vomitando y sintiéndome miserable las 24 horas del día puede significar, en mi caso, embarazo de varón en puerta. Con la nena el calvario se prolongó hasta bien entrado el mes 5. Eso sí, con los varones yo estaba fantástica, más linda y radiante que nunca... Cosa que notoria y definitivamente NO pasa esta vez... Acné, manchas en la piel, ojeras. Como no tolero ni el olor a las cremas y productos de limpieza que tengo, hay poco y nada que hacer al respecto, salvo llamar -de vez en cuando- a mi querida amiga y cosmetóloga Alicia Fariña para que me haga una limpieza profunda de cutis. Alicia es (como muchos saben ya) mi maquilladora "oficial", la que me maquilló para el MAYBELLINE MODEL 2014, para mi casamiento, para las sesiones de fotos más importantes de mi carrera a nivel local y para un sinnúmero de eventos sociales. 

Poco a poco, también, vuelve a interesarme la vida en el planeta más allá de mi inodoro (por las náuseas), mi pinza de pelo (por las náuseas), mi cama (por las náuseas) y mi sagrado frasco de Primperán Gel (por las náuseas). Me di cuenta, por ejemplo, de que mi marido (para mi gran disgusto) se viene dejando crecer la barba hace tiempo. Pero qué horror. Me di cuenta también, de que ya hay negocios con las vidrieras de verano. Qué disparate. 

Pero como estoy tan contenta de volver al ruedo (no más dependencia para desplazarme, ya que puedo manejar, por ejemplo) poco y nada me importa la barba en flor de mi adolescente esposo, el perro lamiendo mi alimento especial para embarazadas o la ridiculez de los comercios anunciando con orgullo que se viene la colección SPRING SUMMER 2015 en pleno julio.

Viva la vida, que mientras haya salud está todo bien!

SEMANA 13 - recontra 13

Pasemos la lista de los presentes:

-Vacaciones de julio

-Empleada doméstica "huyó" de vacaciones (con dinero que le presté) y jamás se reintegró (hace un mes);

-La casa a mi entera disposición para empezar por donde quiera: lavar ropa, planchar como 20 camisas, ordenar y limpiar los juguetes de los 3 niños, cocinar, baños. Si quisiera aburrirlos más, seguiría.

-La nena que pesa 14 kilos me necesita 24/7;

-Es tiempo de la vacuna anual del perro además de su pipeta antipulgas;

-Yo con placenta previa, esperando a mi hija número 4 y por supuesto, sin poder manejar y en teoría, "en reposo".

Lo curioso del destino no es el cúmulo de pequeños detalles enumerados más arriba. Lo notablemente irónico es que mi ginecólogo, un experto en embarazos de alto riesgo (a quién quiero engañar, es EL experto en este país), me amenaza cada semana con su "NO VAYAS A LEVANTAR PESO NENA, ¿EH?"

¡Já! No voy a escribir SE NOTA QUE ES HOMBRE porque aunque fuera mujer, el pobre tipo no hace más que cumplir con su trabajo. Es un profesional muy pero muy cuidadoso con sus pacientes y por ende es MUY EXITOSO. Fue gracias a él que tuve a Paulina y que me animé a siquiera pensar en este cuarto retoño. 

Pero me parecía interesante trazar una raya a la queja (sí, no les voy a mentir, estas últimas semanas he tendido a victimizarme) y pasar en limpio las conclusiones del caso.

1) Desde hace muchos años no limpiaba tanto. (So long, reposo). Al principio fue abrumador. Pero de a poco me empezó a hacer bien a la cabeza tener algo útil que hacer pese al reposo (o arresto domiciliario, tanto da). Me recordó a mis épocas de ama de casa de cuando vivíamos en París, recién casados. Me saqué las ganas de dejar todo reluciendo, exactamente como debería ser siempre, todo impecable y en su sitio. Terminó siendo muy gratificante ver la metamorfosis de mi casa.

2) Pude aprovechar hasta el cansancio la compañía de mis hijos, pero en especial pude gozar el ver ser a la chiquita, que fue la única que no se fue de viaje estas semanas. Me llena el alma su inteligencia, su felicidad tan pura, su admiración por las cosas más sencillas de la vida. 

3) Me quedó bien pero bien claro quién juega qué rol en mi vida. Es cierto, eso de que cuando las papas queman, una puede descubrir a los verdaderos amigos y separarlos de la categoría amigos  pasajeros o superficiales.

4) Una vez más en la vida, pude entender algo muy difícil como concepto: que nadie es indispensable en este mundo. Ni siquiera yo. Así que, ¿para qué hacerme mala sangre cuando las aguas se ponen algo turbias? La sabiduría consiste en poder sacarle jugo a todo en esta vida; lo bueno y lo malo. Solamente cuando me QUISE dar cuenta de esto, pude verle lo positivo a este loco período de mi casa y aprender a querer las cosas que me presenta la vida tal como se me dan. Después de todo, yo creo firmemente que en la vida, TODO SE DA POR ALGO...

NO HAY 3 SIN 4... SEMANA 12

SEMANA 12

Pues sí, las vueltas de la vida (ahora "lo" llamamos vueltas) lo quisieron y tengo la suerte de estar esperando a mi 4to bebé.

4. CUATRO. Es una grosería, a ver, aunque convengamos que fui yo la que siempre soñó con 4. Era como una utopía Ingalls, el número par perfecto que todo lo cerraría. 4 hijos, 2 padres, todos felices. 

Pues eso fue hasta que la vida me cacheteó al galope cuando, por primera vez durante esta gesta, terminé abrazada al inodoro por quinta vez ese viernes a las 3 de la madrugada. Es de no creerse. Las náuseas me EMPIEZAN a las 7, 8 de la tarde, si seré infeliz. Esto equivale a irme a dormir con ganas de vomitar, despertarme 4 o 5 veces POR las ganas de vomitar, VOMITAR en efecto, intentar dormirme, no poder por las náuseas y que, justo cuando me duermo, pase ALGO, algún imponderable del estilo:

MI ESPOSO: "¿Pusiste el despertador a las 7?"

YO: "SSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

MI ESPOSO: "Dale, mi amor, es un sí o no, ¿lo programaste?"

Pero qué ganas de matarlo. 

Una vez que esto ocurre y me VUELVO a despertar para contestarle que el despertador sigue programado al igual que durante la última década, la cosa se agrava ...porque a la situación se le suma una importante dosis de mal humor.

Cabe destacar que todo lo narrado anteriormente ocurre entre las 20 y las 0 horas, pues, estando en el primer trimestre -cómo no- encima padezco de un cansancio aletargante grado 5. (A mi marido le causa gracia cuando yo me refiero a un médico y pongo -según dice- voz solemne al referirme a él o ella, diciendo "es un GRAAAADO CIIIINCO, sabe piiiila").

La cuestión es que, en mi mente quijotesca la idea del o de la 4ta venía inmaculada y libre de manchas propias de la vida carnal. (Refiérome al vómito). Pero la realidad me refrescó BIEN la memoria. Si pudiera expresarlo en 2 palabras a modo de resumen, podría bien enunciarse que hasta la data, mi situación durante las pasadas 12 semanas ha sido:

CERO GLAMOUR.

Suárez: out... (acá hay gato encerrado)

Así como digo una cosa, digo la otra:

Sostengo y mantengo que pegar, patear, reventar y morder está simplemente MAL tanto dentro del ámbito del fútbol como en cualquier trabajo.

PERO la sanción de la FIFA es un claro indicio de exceso, de MAFIA como publicaron algunos, qué desastre. ¿No vieron las patadas a la cabeza de los italianos? ¿Y las de los demás equipos?

Nuevamente me viene a la mente Aristóteles. El BIEN nunca puede confundirse con el MAL. Así como para mí MORDER está MAL y no hay discusiones al respecto, este tipo de "castigo" (que realmente es una pena de muerte para el equipo uruguayo y para la copa del mundo por perder al grande de Suárez), es DESMEDIDO, INEQUITATIVO, DESCONSIDERADO y PLAGADO DE INTERESES TAN SUCIOS COMO ILEGÍTIMOS.

SI ayer dije que sentía VERGÜENZA en caso de confirmarse la mordida, hoy le agrego a esa VERGÜENZA la vergüenza AJENA por lo CHANTAS que son en la FIFA.

Atentamente

KATJA THOMSEN

Un poco de autocrítica...

Yo entiendo el amor incondicional de todos hacia Suárez pero si es verdad que mordió... ES VERGONZOSO.

Si yo como Miss Uruguay, representando a mi país, me hubiera dado a conocer por MORDER a mis fellow misses, ¿cómo me habría juzgado el mundo? ¿Cómo me habría juzgado el pueblo uruguayo sin ir más lejos? ¿A las risas, "bancándome a muerte"?

Yo entiendo el furor del mundial, comparto la pasión, pero hay ciertos LÍMITES a la conducta humana. Italia jugó sucio y a las patadas. No los estoy justificando.

Simplemente estoy dando mi opinión sobre algo que no nos podemos SEGUIR dando el lujo de perder los uruguayos: LOS VALORES, la EDUCACIÓN, el RESPETO por el prójimo, el JUEGO LIMPIO y aquéllo de...

NO LE HAGAS AL RESTO LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN A TI.

Vamos arriba la Celeste, pero con dignidad y respeto. No somos Holanda ni Italia. No reventamos a patadas, a golpes ...a mordiscos... al adversario, lo desafiamos.

Cariños

Katja Thomsen

MOTHERHOOD BLOGGERS

Todo el mundo ha oído hablar, a esta altura, de los fashion bloggers. La prensa especializada en moda se ha visto hasta desplazada por la celeridad y omnipotencia de estos personajes, que pasaron de la escuela primaria a las primeras filas de los desfiles más top del mundo.

Son, haciendo una cruda y prejuiciosa generalización, personas frívolas, interesadas en el dinero que les puede proporcionar la inmediatez; me refiero a que son las propias marcas, los propios diseñadores, los que les pagan en ciertos casos para asistir a los desfiles y eventos, otrora reservados a las élites más selectas del mundo de los Lagerfelds, los Ferragamos, las Wangs.

¿Qué pasaría si, en paralelo, surgiera un movimiento sui generis de personas -igualmente surgidas de la nada- que se dedicaran a postear entradas en sus blogs sobre los avatares y buenaventuras propios de la maternidad?

Madres del mundo, ¡cuánto nos serviría tenernos mutuamente en "primera fila", alertándonos las unas a las otras de las barbaridades de las que son capaces ellos! ...ELLOS, que nos sorprenden de madrugada cuando vamos a atenderlos a duras penas, a rastras sin poder más, con un calentito y furioso vómito en la cara ni bien los alzamos de la cuna. ELLOS, que ni bien nos mandan a reposo absoluto en un embarazo complicado, silenciosa y sigilosamente se lavan las manitos en el inodoro... Y también ELLOS, que cuando está jugando Uruguay en la copa del mundo, y la familia entera está pendiente de la tele, ven que estamos engripadas, trepan al limonero del jardín, sacan la exprimidora y nos preparan la limonada más ácida y llena de amor del planeta.

Piensen en el arduo camino que nos ahorraríamos si ya de primerizas tuviéramos al alcance de un click una especie de libro de sabiduría universal sobre la crianza de humanos en miniatura. Como una Biblia práctica que contuviera verdades absolutas que nos sirvieran de guía -cual faro en plena tempestad-, con el propósito de ahorrarnos saliva (canas y arrugas, a quién engaño) y tiempo.

A modo de ejemplo, podríamos dar un baldazo de realidad a las nóveles madres sobre detalles como:

-La etapa en la que se tocan las partes íntimas en público más que Michael Jackson in concert;

-La etapa en la que no quieren comer tal o cual alimento y sin falta no hay veterana que no intente denigrar nuestra autoestima con un solemne "¿y no probaste dándoselo en forma de compota?" ¡Compota te voy a tirar por la cabeza yo!

-La etapa en la que quieren tocar todo lo que existe y luego metérselo en la boca, así sea el cargador enchufado de la computadora o el cuchillo que el desatento de turno dejó sobre la mesada de la cocina demasiado cerca del borde.

-La etapa en la que nos preguntamos por qué los bebés varones orinan la ropa entera, hasta que por fin un buen día intercede algún padre, tío u abuelo bien intencionado y nos explica que antes de cerrar el pañal es importantísimo dejar las cosas en su sitio (léase: el "arma" apuntando hacia abajo).

Y así podría seguir y seguir, pero ahora que lo pienso, no sólo se aplica a la crianza de los chicos sino a escenarios complejos referentes a esposos, suegras, padres, amigas sin hijos que nos invitan al mambo del Parque Rodó embarazadas, entre otros especímenes (claro, todos ellos, llenos de amor la mayoría de las veces...)

Pero no, hoy simplemente les planteo el blog sobre los desafíos de la maternidad pero no a nivel profesional, sino como diario íntimo no tan íntimo de autoayuda para generaciones y generaciones de madres por venir.

Chicas, no se callen, ni sean egoístas, que la humanidad sólo progresa cuando el conocimiento se comparte y difunde. Y si no me creen, vuelvan a estudiar a Sócrates! #VIVA EL DIÁLOGO 

¿Por qué no me dan ideas para publicar en este blog al respecto?

KISSES AND HUGS (mucha cháchara pero cómo le ganamos a Inglaterra en Brasil hoy! VIVA URUGUAY!)

Las espero en 

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Mi entrevista en OCEANO FM en el programa LENGUA LARGA

KATJA THOMSEN

Publicado: 09/06/2014

Modelo y comunicadora, volvió a la televisión para participar del certamen de belleza de Maybelline en canal 4. Sus proyectos y su historia en el mano a mano con Gustavo.

PUEDEN ESCUCHAR MI NOTA EN:

http://www.oceanofm.com/abrepalabra/lengua-larga-3.html

OXFORD STREET

No hay mejor manera de darse cuenta de la propia vejez que haber vivido lo suficiente como para ver regresar los pantalones estilo Oxford.

¿A qué me refiero? A una especie de déjà vu o flashback que experimenté anoche en el set del Maybelline Model 2014 en Canal 4 Montecarlo Televisión cuando vino la maquilladora a retocarme... y llevaba puesto un par de jeans de pierna ensanchada por debajo de las rodillas. Te querés morir, ya estuve caminado por la faz del planeta casi tanto como los elefantes. (Todo esto de la pata de elefante me invita a este tipo de paralelismo inevitable, por no seguir commparándome en otros aspectos con los mastodontes grises). 

Y si a eso le agregamos el hecho de que cuando me senté a escribir las presentes líneas, me di cuenta de que alguien se robó el botón de mi teclado de la flechita derecha, las conclusiones fluyen por sí solas. Tengo cría. Ya me reproduje. Ya estoy un pasito (pasito para los amigos, si hablamos sin pelos en la lengua está bien claro: una generación entera) más cerca del final. 

Lo cual me lleva a plantearme, ¿es eso tan malo? Yo creo que no. Me imagino retrocediendo el tiempo como por arte de magia, volviendo al ojo de la tormenta de la adolescencia, por ejemplo, y si bien me divertí como poca gente en esa época, también es cierto que aún no había desarrollado muchas habilidades que hoy sí poseo. Entre ellas, el don de saber encontrar mi paz interior. Menudo tema.

Entonces me puse a pensar otra vez (sí, cada año bisiesto y medio más o menos ocurre. La rubia modelo piensa). Llegué a ponerme en el lugar de mi abuela. Mi abuela puede decirlo también, eso de que vivió lo suficiente como para ver el -predecible y hasta aburrido- retorno del Oxford. Con el agravante de que... ¡ella lo vio "volver" más de una vez!

Pero mi abuela es feliz. Hablo de mi abuela materna, claro, Chichí, la que todos ya conocen de Una Dieta a Regañadientes. Chichí siempre dice que para ella, la dicha más grande que puede sentir como ser humano es tener el privilegio de gozar de vida y salud para acompañar a sus BISNIETOS y verlos crecer, mientras que éstos le devuelven todo el cariño que ella les regala. Ella se acuerda de llamarlos si enferman, de comprarles las figuritas del mundial que están coleccionando, de contarles el cuento de Caperucita Roja mientras los engaña con su instintivo talento para que me coman la maldita sopa. Creo que a Chichí no le importa lo del Oxford. Y tampoco debería importarnos a nosotros, ¿no creen?

¡A envejecer felices!

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L@S ESPEROOOOO!

Kat

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XOXOXO

Por qué no, un poco de "filosofía barata"...

Si me preguntan el secreto de la felicidad... 

Todo es un tema de energía y de dónde una se posiciona a nivel de energía en la vida. 

Recibimos lo que damos. 

Somos lo que sentimos. 

Nos rodeamos de quienes aportan felicidad y sabiduría. 

Y logramos cambios en quienes irradian cosas malas. 

Así se vive en paz. 

Así se cambia el mundo...

GRACIAS POR LOS REGALOOOOS!

Soy una persona egoísta. Lo admito. Me encanta que me mimen A MÍ.

No hay misterios.

Imagínense mi cara cuando hoy pasé por el shopping Portones a levantar mis copias de la revista en la que salí en la tapa y me dieron no un paquete sino varios...

Un jean y dos remeras de animal print de WANAMA, una crema VICHY AQUALIA THERMAL para la noche y mucha buena onda y cariño. La verdad, chicas de marketing, me enorgullece ser parte de la imagen de Portones, es un shopping muy cercano a mí en muchos niveles, lo vi nacer cuando allí solamente había árboles y de un día para el otro Carrasco pasó a tener un increíble punto de encuentro. Es un sitio con luz natural (lo que me encanta; no se a ustedes pero esos centros comerciales al "oscuro" me dan como claustrofobia y ganas de salir corriendo) y los nenes aman ir en Navidad porque según ellos, el VERDADERO Papá Noël es el de Portones. (Me remito a la anécdota siguiente: Mi hijo Francesco un día me mira con cara de 40 años y me dice, serio, "Mamá, ya se quién es el verdadero Papá Noël." Yo temblé. "El de Portones. El que estaba en la calle era trucho". Amén.)

L@s dejo con unos recuerditos de este día tan premiado!

GRACIAS PORTONES!!!

Cariños, 

Kat

ESTA SEMANA: TAPA de revista de PORTONES con 7 páginas de nota!

¿Y qué?

Sí, hay momentos en que me descubro vestida de pijama fluorescente, sacón de lana de alpaca beige y plateado largo hasta el piso a lo Mick Jagger gone Perú, medias de plush del año 97, los pelos agarrados en una desprolija cola de caballo y las pantuflas de corderito de la feria de los artesanos de Punta del Este que no regalé aunque mi esposo amenazara con pedirme el divorcio si las seguía usando por anti cool.

¿Y qué?

Ah, y me olvidaba de la faja...
Y de dos de los amores de mi vida!!!

KAT Y EL SÍNDROME DEL NIDO VACÍO

Me siento culpable.

Me siento culpable de no sentir culpa. Mi hijita de un año y medio fue hoy al jardín de infantes y yo la vi tan feliz que solamente puedo estar bien por ella. A ver. No me pasó con el primero, de hecho, me la pasé fatal esperando el primer día de la adaptación en un jardín de infantes al que solamente fue por ese día el niño. Lloró todo el tiempo y luego me dijeron que había pasado bárbaro. Ha! No me conocen! Está de más decir que lo espié entre los arbustos sin que ni las maestras supieran durante todo el calvario. Hice un esfuerzo inmenso. Pero los llantos de Tino pudieron conmigo e interrumpí la clase. Me dijeron que solamente habría llorado a lo último. (Ni hablemos del sistema de seguridad y vigilancia de la institución a esta altura...)

Mi bebé crece y empieza a
 recorrer el mundo solita...

Ese día fue el primero y el último de mi primogénito en ese lugar. Al siguiente año fue a otro lado que al poco tiempo tampoco me convenció y lo terminé borrando también. 

Y cuando descubrí el oasis en el desierto, el jardín perfecto, supe que estaba creciendo como madre y como mujer. Mis instintos no me habían fallado y no, no había sido una loca por borrarlo a mitad del año. Había tomado la mejor decisión de mi vida y tanto mis hijos como yo fuimos más felices. (De mi marido ni hablamos porque a ver, está claro que madre feliz, esposo feliz).

La segunda vez ya estaba tan satisfecha y confiada con la escuelita que mi segundo varón, Francesco, fue chocho de la vida y la adaptación duró diez minutos. Yo había insistido en irme de entrada pero no me dejaron. Eso sí, a los diez minutos me invitaron a irme. "Señora, no hay necesidad de que permanezca aquí, su hijo está muy contento". (Casi le dije: TE LO DIJE).

Esta vez los años pasaron, soy una madre vieja no por mi edad biológica, pero porque ya tengo hijos que se saben todas las tablas del 1 al 10. Ya estaba en otra etapa de la vida cuando nació la princesa. Y temí este día por meses. Pensé que me desgarraría el alma verla sufrir sin poder estar en permanente contacto conmigo.

A) No sufrió ni un pelo la muy atrevida, la pasó pidiendo más "tititas" (galletitas) a la maestra, a upa, jugando como la preferida del día que fue.

B) No se me desgarró el alma. Por el contrario, me sentí sosegada. Me senté al sol cual viejo cocodrilo que conoce la rutina del pantano y simplemente esperé, sonriendo, mientras la veía explorar lo nuevo, entrar en contacto con mini humanos y recordando, por supuesto, la película "Los Pequeños Fockers" cuando el resignado Gaylord lee el nombre del colegio: "EARLY HUMANS". Me reía sola en el patio hoy pensando en eso y en la escena cuando la nenita está siendo interrogada detrás de vidrios espejados, mientras la maestra le pide que le cuente sobre sus padres. A lo cual, la niña -levantando una ceja y sonriendo con complicidad al abuelo Jack detrás del vidrio, le replica a la educadora: "Cuéntame de TUS padres".

Mi hija es esa niña. No tiene ni un pelo de tonta ni de pushover. Le va a ir bárbaro porque así la estamos criando desde casa, para que se esfuerce en la vida y le vaya bien. Y es que, no tengo dudas, la educación verdadera no es solamente la que recibirá a partir de hoy en el jardín.

En cuanto a la culpa de no sentir culpa, no es mi culpa. Soy mujer...

PROYECTOS KAT 2014

Con mis 2 "amores" de este año:

Mi libro y la campaña de GLADYS T Otoño Invierno 2014.

¿Qué más puede pedir una modelo/ escritora?

L@s espero en mi fanpage en facebook!

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Cómo darte cuenta de que estás en la cocina de una modelo en un paso.

CREO, luego existo.

Mi regreso a Elite Paris en marzo de 2014 con mis hijos mayores.

QUÉ DIVINO MOMENTO!

Yo soy una persona con cuarenta mil defectos pero con una gran virtud. Yo visualizo el éxito y luego lo produzco. 

Gente, todo lo que quieran tener lo pueden tener si están en la frecuencia de pensamiento correcta. Solamente hay que ser positivos y verse en el lugar al que aspiran llegar. HAGAN LA PRUEBA que no se van a decepcionar!!!

EMPEZÓ MAYBELLINE MODEL 2014!!!

Hoy estoy muy contenta, ayer 25 de abril de 2014 fue mi debut televisivo en el rol de JURADO y MODELO MADRINA del reality show Maybelline Model 2014 por MONTECARLO TELEVISION.

Exhausta tras una semana al mejor estilo Orlando, Florida (por el vértigo del tipo montaña rusa), los dejo con el video. Ya saben eso de que una imagen bla bla bla. 

ENJOY IT as much as I did!

BESOOOOO

Kat

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