Suárez: out... (acá hay gato encerrado)

Así como digo una cosa, digo la otra:

Sostengo y mantengo que pegar, patear, reventar y morder está simplemente MAL tanto dentro del ámbito del fútbol como en cualquier trabajo.

PERO la sanción de la FIFA es un claro indicio de exceso, de MAFIA como publicaron algunos, qué desastre. ¿No vieron las patadas a la cabeza de los italianos? ¿Y las de los demás equipos?

Nuevamente me viene a la mente Aristóteles. El BIEN nunca puede confundirse con el MAL. Así como para mí MORDER está MAL y no hay discusiones al respecto, este tipo de "castigo" (que realmente es una pena de muerte para el equipo uruguayo y para la copa del mundo por perder al grande de Suárez), es DESMEDIDO, INEQUITATIVO, DESCONSIDERADO y PLAGADO DE INTERESES TAN SUCIOS COMO ILEGÍTIMOS.

SI ayer dije que sentía VERGÜENZA en caso de confirmarse la mordida, hoy le agrego a esa VERGÜENZA la vergüenza AJENA por lo CHANTAS que son en la FIFA.

Atentamente

KATJA THOMSEN

Un poco de autocrítica...

Yo entiendo el amor incondicional de todos hacia Suárez pero si es verdad que mordió... ES VERGONZOSO.

Si yo como Miss Uruguay, representando a mi país, me hubiera dado a conocer por MORDER a mis fellow misses, ¿cómo me habría juzgado el mundo? ¿Cómo me habría juzgado el pueblo uruguayo sin ir más lejos? ¿A las risas, "bancándome a muerte"?

Yo entiendo el furor del mundial, comparto la pasión, pero hay ciertos LÍMITES a la conducta humana. Italia jugó sucio y a las patadas. No los estoy justificando.

Simplemente estoy dando mi opinión sobre algo que no nos podemos SEGUIR dando el lujo de perder los uruguayos: LOS VALORES, la EDUCACIÓN, el RESPETO por el prójimo, el JUEGO LIMPIO y aquéllo de...

NO LE HAGAS AL RESTO LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN A TI.

Vamos arriba la Celeste, pero con dignidad y respeto. No somos Holanda ni Italia. No reventamos a patadas, a golpes ...a mordiscos... al adversario, lo desafiamos.

Cariños

Katja Thomsen

MOTHERHOOD BLOGGERS

Todo el mundo ha oído hablar, a esta altura, de los fashion bloggers. La prensa especializada en moda se ha visto hasta desplazada por la celeridad y omnipotencia de estos personajes, que pasaron de la escuela primaria a las primeras filas de los desfiles más top del mundo.

Son, haciendo una cruda y prejuiciosa generalización, personas frívolas, interesadas en el dinero que les puede proporcionar la inmediatez; me refiero a que son las propias marcas, los propios diseñadores, los que les pagan en ciertos casos para asistir a los desfiles y eventos, otrora reservados a las élites más selectas del mundo de los Lagerfelds, los Ferragamos, las Wangs.

¿Qué pasaría si, en paralelo, surgiera un movimiento sui generis de personas -igualmente surgidas de la nada- que se dedicaran a postear entradas en sus blogs sobre los avatares y buenaventuras propios de la maternidad?

Madres del mundo, ¡cuánto nos serviría tenernos mutuamente en "primera fila", alertándonos las unas a las otras de las barbaridades de las que son capaces ellos! ...ELLOS, que nos sorprenden de madrugada cuando vamos a atenderlos a duras penas, a rastras sin poder más, con un calentito y furioso vómito en la cara ni bien los alzamos de la cuna. ELLOS, que ni bien nos mandan a reposo absoluto en un embarazo complicado, silenciosa y sigilosamente se lavan las manitos en el inodoro... Y también ELLOS, que cuando está jugando Uruguay en la copa del mundo, y la familia entera está pendiente de la tele, ven que estamos engripadas, trepan al limonero del jardín, sacan la exprimidora y nos preparan la limonada más ácida y llena de amor del planeta.

Piensen en el arduo camino que nos ahorraríamos si ya de primerizas tuviéramos al alcance de un click una especie de libro de sabiduría universal sobre la crianza de humanos en miniatura. Como una Biblia práctica que contuviera verdades absolutas que nos sirvieran de guía -cual faro en plena tempestad-, con el propósito de ahorrarnos saliva (canas y arrugas, a quién engaño) y tiempo.

A modo de ejemplo, podríamos dar un baldazo de realidad a las nóveles madres sobre detalles como:

-La etapa en la que se tocan las partes íntimas en público más que Michael Jackson in concert;

-La etapa en la que no quieren comer tal o cual alimento y sin falta no hay veterana que no intente denigrar nuestra autoestima con un solemne "¿y no probaste dándoselo en forma de compota?" ¡Compota te voy a tirar por la cabeza yo!

-La etapa en la que quieren tocar todo lo que existe y luego metérselo en la boca, así sea el cargador enchufado de la computadora o el cuchillo que el desatento de turno dejó sobre la mesada de la cocina demasiado cerca del borde.

-La etapa en la que nos preguntamos por qué los bebés varones orinan la ropa entera, hasta que por fin un buen día intercede algún padre, tío u abuelo bien intencionado y nos explica que antes de cerrar el pañal es importantísimo dejar las cosas en su sitio (léase: el "arma" apuntando hacia abajo).

Y así podría seguir y seguir, pero ahora que lo pienso, no sólo se aplica a la crianza de los chicos sino a escenarios complejos referentes a esposos, suegras, padres, amigas sin hijos que nos invitan al mambo del Parque Rodó embarazadas, entre otros especímenes (claro, todos ellos, llenos de amor la mayoría de las veces...)

Pero no, hoy simplemente les planteo el blog sobre los desafíos de la maternidad pero no a nivel profesional, sino como diario íntimo no tan íntimo de autoayuda para generaciones y generaciones de madres por venir.

Chicas, no se callen, ni sean egoístas, que la humanidad sólo progresa cuando el conocimiento se comparte y difunde. Y si no me creen, vuelvan a estudiar a Sócrates! #VIVA EL DIÁLOGO 

¿Por qué no me dan ideas para publicar en este blog al respecto?

KISSES AND HUGS (mucha cháchara pero cómo le ganamos a Inglaterra en Brasil hoy! VIVA URUGUAY!)

Las espero en 

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Mi entrevista en OCEANO FM en el programa LENGUA LARGA

KATJA THOMSEN

Publicado: 09/06/2014

Modelo y comunicadora, volvió a la televisión para participar del certamen de belleza de Maybelline en canal 4. Sus proyectos y su historia en el mano a mano con Gustavo.

PUEDEN ESCUCHAR MI NOTA EN:

http://www.oceanofm.com/abrepalabra/lengua-larga-3.html

OXFORD STREET

No hay mejor manera de darse cuenta de la propia vejez que haber vivido lo suficiente como para ver regresar los pantalones estilo Oxford.

¿A qué me refiero? A una especie de déjà vu o flashback que experimenté anoche en el set del Maybelline Model 2014 en Canal 4 Montecarlo Televisión cuando vino la maquilladora a retocarme... y llevaba puesto un par de jeans de pierna ensanchada por debajo de las rodillas. Te querés morir, ya estuve caminado por la faz del planeta casi tanto como los elefantes. (Todo esto de la pata de elefante me invita a este tipo de paralelismo inevitable, por no seguir commparándome en otros aspectos con los mastodontes grises). 

Y si a eso le agregamos el hecho de que cuando me senté a escribir las presentes líneas, me di cuenta de que alguien se robó el botón de mi teclado de la flechita derecha, las conclusiones fluyen por sí solas. Tengo cría. Ya me reproduje. Ya estoy un pasito (pasito para los amigos, si hablamos sin pelos en la lengua está bien claro: una generación entera) más cerca del final. 

Lo cual me lleva a plantearme, ¿es eso tan malo? Yo creo que no. Me imagino retrocediendo el tiempo como por arte de magia, volviendo al ojo de la tormenta de la adolescencia, por ejemplo, y si bien me divertí como poca gente en esa época, también es cierto que aún no había desarrollado muchas habilidades que hoy sí poseo. Entre ellas, el don de saber encontrar mi paz interior. Menudo tema.

Entonces me puse a pensar otra vez (sí, cada año bisiesto y medio más o menos ocurre. La rubia modelo piensa). Llegué a ponerme en el lugar de mi abuela. Mi abuela puede decirlo también, eso de que vivió lo suficiente como para ver el -predecible y hasta aburrido- retorno del Oxford. Con el agravante de que... ¡ella lo vio "volver" más de una vez!

Pero mi abuela es feliz. Hablo de mi abuela materna, claro, Chichí, la que todos ya conocen de Una Dieta a Regañadientes. Chichí siempre dice que para ella, la dicha más grande que puede sentir como ser humano es tener el privilegio de gozar de vida y salud para acompañar a sus BISNIETOS y verlos crecer, mientras que éstos le devuelven todo el cariño que ella les regala. Ella se acuerda de llamarlos si enferman, de comprarles las figuritas del mundial que están coleccionando, de contarles el cuento de Caperucita Roja mientras los engaña con su instintivo talento para que me coman la maldita sopa. Creo que a Chichí no le importa lo del Oxford. Y tampoco debería importarnos a nosotros, ¿no creen?

¡A envejecer felices!

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Kat

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XOXOXO

Por qué no, un poco de "filosofía barata"...

Si me preguntan el secreto de la felicidad... 

Todo es un tema de energía y de dónde una se posiciona a nivel de energía en la vida. 

Recibimos lo que damos. 

Somos lo que sentimos. 

Nos rodeamos de quienes aportan felicidad y sabiduría. 

Y logramos cambios en quienes irradian cosas malas. 

Así se vive en paz. 

Así se cambia el mundo...

GRACIAS POR LOS REGALOOOOS!

Soy una persona egoísta. Lo admito. Me encanta que me mimen A MÍ.

No hay misterios.

Imagínense mi cara cuando hoy pasé por el shopping Portones a levantar mis copias de la revista en la que salí en la tapa y me dieron no un paquete sino varios...

Un jean y dos remeras de animal print de WANAMA, una crema VICHY AQUALIA THERMAL para la noche y mucha buena onda y cariño. La verdad, chicas de marketing, me enorgullece ser parte de la imagen de Portones, es un shopping muy cercano a mí en muchos niveles, lo vi nacer cuando allí solamente había árboles y de un día para el otro Carrasco pasó a tener un increíble punto de encuentro. Es un sitio con luz natural (lo que me encanta; no se a ustedes pero esos centros comerciales al "oscuro" me dan como claustrofobia y ganas de salir corriendo) y los nenes aman ir en Navidad porque según ellos, el VERDADERO Papá Noël es el de Portones. (Me remito a la anécdota siguiente: Mi hijo Francesco un día me mira con cara de 40 años y me dice, serio, "Mamá, ya se quién es el verdadero Papá Noël." Yo temblé. "El de Portones. El que estaba en la calle era trucho". Amén.)

L@s dejo con unos recuerditos de este día tan premiado!

GRACIAS PORTONES!!!

Cariños, 

Kat

ESTA SEMANA: TAPA de revista de PORTONES con 7 páginas de nota!

¿Y qué?

Sí, hay momentos en que me descubro vestida de pijama fluorescente, sacón de lana de alpaca beige y plateado largo hasta el piso a lo Mick Jagger gone Perú, medias de plush del año 97, los pelos agarrados en una desprolija cola de caballo y las pantuflas de corderito de la feria de los artesanos de Punta del Este que no regalé aunque mi esposo amenazara con pedirme el divorcio si las seguía usando por anti cool.

¿Y qué?

Ah, y me olvidaba de la faja...
Y de dos de los amores de mi vida!!!

KAT Y EL SÍNDROME DEL NIDO VACÍO

Me siento culpable.

Me siento culpable de no sentir culpa. Mi hijita de un año y medio fue hoy al jardín de infantes y yo la vi tan feliz que solamente puedo estar bien por ella. A ver. No me pasó con el primero, de hecho, me la pasé fatal esperando el primer día de la adaptación en un jardín de infantes al que solamente fue por ese día el niño. Lloró todo el tiempo y luego me dijeron que había pasado bárbaro. Ha! No me conocen! Está de más decir que lo espié entre los arbustos sin que ni las maestras supieran durante todo el calvario. Hice un esfuerzo inmenso. Pero los llantos de Tino pudieron conmigo e interrumpí la clase. Me dijeron que solamente habría llorado a lo último. (Ni hablemos del sistema de seguridad y vigilancia de la institución a esta altura...)

Mi bebé crece y empieza a
 recorrer el mundo solita...

Ese día fue el primero y el último de mi primogénito en ese lugar. Al siguiente año fue a otro lado que al poco tiempo tampoco me convenció y lo terminé borrando también. 

Y cuando descubrí el oasis en el desierto, el jardín perfecto, supe que estaba creciendo como madre y como mujer. Mis instintos no me habían fallado y no, no había sido una loca por borrarlo a mitad del año. Había tomado la mejor decisión de mi vida y tanto mis hijos como yo fuimos más felices. (De mi marido ni hablamos porque a ver, está claro que madre feliz, esposo feliz).

La segunda vez ya estaba tan satisfecha y confiada con la escuelita que mi segundo varón, Francesco, fue chocho de la vida y la adaptación duró diez minutos. Yo había insistido en irme de entrada pero no me dejaron. Eso sí, a los diez minutos me invitaron a irme. "Señora, no hay necesidad de que permanezca aquí, su hijo está muy contento". (Casi le dije: TE LO DIJE).

Esta vez los años pasaron, soy una madre vieja no por mi edad biológica, pero porque ya tengo hijos que se saben todas las tablas del 1 al 10. Ya estaba en otra etapa de la vida cuando nació la princesa. Y temí este día por meses. Pensé que me desgarraría el alma verla sufrir sin poder estar en permanente contacto conmigo.

A) No sufrió ni un pelo la muy atrevida, la pasó pidiendo más "tititas" (galletitas) a la maestra, a upa, jugando como la preferida del día que fue.

B) No se me desgarró el alma. Por el contrario, me sentí sosegada. Me senté al sol cual viejo cocodrilo que conoce la rutina del pantano y simplemente esperé, sonriendo, mientras la veía explorar lo nuevo, entrar en contacto con mini humanos y recordando, por supuesto, la película "Los Pequeños Fockers" cuando el resignado Gaylord lee el nombre del colegio: "EARLY HUMANS". Me reía sola en el patio hoy pensando en eso y en la escena cuando la nenita está siendo interrogada detrás de vidrios espejados, mientras la maestra le pide que le cuente sobre sus padres. A lo cual, la niña -levantando una ceja y sonriendo con complicidad al abuelo Jack detrás del vidrio, le replica a la educadora: "Cuéntame de TUS padres".

Mi hija es esa niña. No tiene ni un pelo de tonta ni de pushover. Le va a ir bárbaro porque así la estamos criando desde casa, para que se esfuerce en la vida y le vaya bien. Y es que, no tengo dudas, la educación verdadera no es solamente la que recibirá a partir de hoy en el jardín.

En cuanto a la culpa de no sentir culpa, no es mi culpa. Soy mujer...

PROYECTOS KAT 2014

Con mis 2 "amores" de este año:

Mi libro y la campaña de GLADYS T Otoño Invierno 2014.

¿Qué más puede pedir una modelo/ escritora?

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Cómo darte cuenta de que estás en la cocina de una modelo en un paso.

CREO, luego existo.

Mi regreso a Elite Paris en marzo de 2014 con mis hijos mayores.

QUÉ DIVINO MOMENTO!

Yo soy una persona con cuarenta mil defectos pero con una gran virtud. Yo visualizo el éxito y luego lo produzco. 

Gente, todo lo que quieran tener lo pueden tener si están en la frecuencia de pensamiento correcta. Solamente hay que ser positivos y verse en el lugar al que aspiran llegar. HAGAN LA PRUEBA que no se van a decepcionar!!!

EMPEZÓ MAYBELLINE MODEL 2014!!!

Hoy estoy muy contenta, ayer 25 de abril de 2014 fue mi debut televisivo en el rol de JURADO y MODELO MADRINA del reality show Maybelline Model 2014 por MONTECARLO TELEVISION.

Exhausta tras una semana al mejor estilo Orlando, Florida (por el vértigo del tipo montaña rusa), los dejo con el video. Ya saben eso de que una imagen bla bla bla. 

ENJOY IT as much as I did!

BESOOOOO

Kat

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GRACIAS, CARO CRIADO!!!! Por vestirme siempre!

HOME TEST DRIVE

Es injusto. Injusto cuando poco. Hasta para comprar un camisón en la feria uno se puede cerciorar de si le convence o no la compra futura en probadores. Ni qué hablar con los automóviles y semovientes (si queremos entrar a hilar fino en los términos del Código). ¿Por qué no ocurre lo mismo con los inmuebles? ¿Cuál es el jeito detrás de la decisión de comprar o alquilar una casa o apartamento tras veinte, cuarenta o sesenta minutos -a lo sumo- de visita con la inmobiliaria al lugar? 

Está decidido, nos compramos ESTA casa.

Ya descubrí el por qué. Imagínense qué les hubiera parecido la casa en la que viven, si hubieran podido comprobar el insoportable ruido al tránsito antes de firmar el boleto de reserva o contrato de arrendamiento. Imaginen por un minuto, qué hubieran pensado del inmueble si las termitas del zócalo hubieran emergido antes de la firma, si el ladrido insoportable del perro del vecino se hubiera hecho -justamente- insoportable del vamos.

No, no pueden imaginarlo. Por la sencilla razón de que cuando alquilamos o compramos una casa (bah, mejor dicho, miramos con ánimo de compra) permanecemos en ella lo suficientemente poco como para enamorarnos de sus virtudes sin descubrir los defectos. 

Cuando estamos mirando una casa tendemos a hacerlo a través de los lentes de Rainbow Brite que va a caballo al galope sobre un arcoiris en el cielo. Lejos de nuestra imaginación están esas lúgubres tardes sin rayos de sol en el living orientado de frente al sur, las previas del hijo de la vecina hasta las 4 de la mañana los sábados, las quejas de la del piso de abajo de que (por única vez en la vida) se nos ocurrió prender la música al mango un sábado al mediodía, el pesado del comité de copropietarios del edificio que interrumpe la reforma porque se dio cuenta a tiempo de que el motor del equipo de aire acondicionado va a estropear la fachada. 

Cuando visitamos una casa potencialmente nuestra, vemos todo lo contrario: Qué lindo, pensamos. Allá a lo lejos está la Rambla de Montevideo (sí, Rainbow Brite, es por eso que te vas a pasar el invierno mirando al mohoso sur). Pensamos también, "qué barrio teen-friendly" cuando vemos la juventud pulular en las calles a la hora de vuelta del liceo (la juventud que el viernes a la noche condenaremos de "perdida" cuando nos perfore el tímpano en pleno sueño el coro de los nenes rugiendo "¡fondo blanco, fondo blanco!"). Damos por sentado que la vecina -entrada en edad- de abajo es una garantía de paz y tranquilidad ya que sólo puede emanar sabiduría de sus labiecillos y un puñado de buenos consejos de repostería (evidentemente no vimos la película Duplex de Ben Stiller). Nos imaginamos que la copropiedad funciona de mil maravillas (cómo sino puede verse todo tan pipí cucú) hasta que caemos en la cuenta de que el vete del comité de vecinos del edificio le cayó con una demanda judicial a la de 4to B.

Es de locos. Es de no creerse. Yo propongo que vender casas sin una especie de test drive (o mejor dicho, test sleep over) en favor del eventual adquirente o inquilino, sea una actividad prohibida por ley. Hablo de una noche o, por qué no mejor, una semanita obligatoria para dormir en el inmueble objeto del contrato y así saciar la curiosidad respecto de lo desconocido... Una semanita que nos daría la chance de poder trazar una estrategia de acción (y a lo mejor, bajar las expectativas respecto del inmueble y por supuesto el precio). Una petite semaine que nos daría una idea mucho más cabal de cuán incómodo nos quedaría el aparador de la bisabuela en el comedorcito de 2 por 2, de cuán chica es la capacidad del calefón del único baño con ducha, de cuán práctico es el parrillero en el fondo para invitar -por fin- a los parientes y amigos después de vivir 15 años en un apartamento en el centro.

Claro que no faltará el vivo ocasional que vivirá de casa en casa, intentando "probar" más que la casa, su suerte y su viveza criolla. Y para colmo de males, a la del shopping le puedo exigir (gracias, ley de defensa del consumidor) el reembolso de mi dinero -y a la de la feria le puedo reclamar el cambio del camisón si no me quedó bien el mismo día de la semana próxima-. La casita nueva, mis amores, me la puedo guardar en el bolsillo porque a menos que venza el arrendamiento o encuentre otra víctima dispuesta a comprar, estoy bien pero bien "atornillada". (Léase: screwed). 

Mientras tanto, a menos que estemos comprando ropa o bienes de menor trascendencia en el mercado de los hombres, estaremos comprando y alquilando a ciegas, como quien compra una rifa de ciencias económicas a un estudiante. Fantástico.

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En plena nota para Canal 12 en el evento de Gladys T.

Hoy: Foto de tapa para revista PORTONES SHOPPING que quedó ALUCINANTE y ni les digo la nota!

Be prepaired for a LOT of secrets!

Campaña "GLADYS T" Otoño Invierno 2014

¿No es mi versión más joven Natalie Stahl?
¡Encontré mi Mini-Me!
Mini Me, you complete me!